Этот момент можно проследить во всех моих записях и монологах, типичная для интровертов черта - отвлекаться на мелочи, которые мне кажутся важными. Но ведь такое происходит не только во время изложения мыслей, но и во время рассуждений. Я порой забываю сделать один маленький шажок, который отделяет меня от понимания. Сколько раз я натыкался на картинку с тремя мордами, у которых нарисован мозг - и чем он больше, тем грустнее морда. Сколько раз я думал о том, что чем глупее человек - тем проще ему достичь счастья (и это есть лишь повод для зависти, сказанное не отрицает наличия у меня глупости, да еще какой).

Но что именно, в данной ситуации, делает человека несчастным? Этот вопрос я себе не задавал, хотя уже знал ответ - мысли. Я наиболее счастлив, когда забываюсь на экране монитора/в физических нагрузках (что уже не так хорошо работает) во время чего пропадают все мысли (но это требует достаточной глубины погружения, во время просмотра большинства фильмов я не могу отделаться от мысли что все эти люди - актёры. Начинаю представлять какие они в жизни и как это отражается на их роли и пр.). Можно ли этого добиться без растрачивания внимания? Отсечь всё лишнее? Надо погуглить медитации и подобные практики.

---

Это пост про Пелевина

На днях прочитал его последнюю книгу, "любовь к трём цукербринам". И она разительно отличается от всех предыдущих. Я давно заметил, что любой писатель одержим какими-то идеями и от книге к книге они не меняются (даже выработал правило - если нужно мельком ознакомиться с автором, нужно прочитать две книги, одну из его раннего творчества, вторую из последнего, но нельзя брать крайние). Так и Пелевин всё пытается донести до читателя, что наша жизнь это сон, но нет даже того, кому бы он снился. Что мы и всё вокруг нас это Бог - просто Он об этом забыл, иначе теряется смысл воплощаться. Что мы тени на стене платоновской камеры обскура, но нет никого, кто смотрел бы на них со стороны. И чаще всего стоит героям это осознать, как они приобретают какую-либо способность или власть над сущим или переходят на другой уровень "реальности".

Это всё замечательно, но трудно как-то взять и принять. Относительно недавно я понял что не важно сколько ты книг прочитал - главное сколько из идей, в них отображённых, нашло отражение в твоей жизни. Ведь только тогда я могу их *принять* и пропустить через себя, хех.

И мне очень нравится его стиль повествования, фирменные фразочки, уместность мата и вообще всё то, что цепляет мою балалаечно-берёзовую душу. Я в восторге от его хлёстких, невероятно метких и лаконичных фразочек, но они все так или иначе отдают презрением, отвращением, желчью (хотя конечно они мне от этого еще больше нравились, потому что адресат достоин всех этих эмоций).

С другой стороны, всё это никак не вяжется с той буддистской проповедью о нереальности происходящего. Может оно и вполне логично - ведь до определённого момента герои не принимают эту точку зрения, отсюда и их весьма низменные эмоции, но по мне так всё диссонирует и мешает со всей серьёзностью внимать всей этой метафизике. (а ведь я сам недавно говорил о пустоте)

И вот, эта "любовь". Не скажу что сразу заметил её отличие от остальных книг, но как только я её скачал, со мной начали происходить некие "случайности". Например в тот же день я решил проебать остаток пар (очень сознательный поступок, да) и по дороге к метро встретил своего лучшего друга, который шёл по рабочим делам. А у него такая работа, что он колесит по всей москве, без какой-то строгой системы - его вызывают туда, где возникают неполадки. Я его встретил ровно в тот момент, когда шёл к метро и думал - чот одиноко и домой ехать не хочется вообще (зайти что ли на дневники, посмотреть что пишут в знакомствах. А потом я вспомнил про обещание и понял что не зайду). И тут вот один из двух людей, которых я считаю друзьями и единственный, кто может меня развеселить. Но да ладно, что я об одном только случае, этож не показатель.

Вкратце, всё сводится к тому, что я притягиваю в свою жизнь то, о чём подумал. И я получаю это извне, в рекомендациях контактика (притом что я не гуглил эту тему), на улице, от знакомых. Хз, может я просто начал видеть связи и не считать это случайностями. И я могу врать кому угодно - но не смогу врать себе и подгонять мысли под события.

Но вернёмся к книге - она отличается тем, что крайне спокойная. И хотя там есть место трешовым событиям и реальность, рисуемая автором весьма отвратительна - и тем ярче на фоне всего этого сострадание и любовь автора. Никакой желчи, ёрничества и всего уже перечисленного. Только гармония с преподносимой идеей, книга кажется умиротворяющей и успокаивающей, как раз помогает бороться с вечно возникающими страстями, вместо того чтобы плодить новые - как это бывало раньше. Мне кажется у него в жизни что-то значительное произошло, он сам начал верить в то, что пишет. От всей души. Но я вряд ли узнаю наверняка, хех. Такие дела.

---

Я так часто повторяю, мол не способен к жалости и состраданию - и при этом ведь мешаю совершенно разные по своей природе вещи. Жалость подразумевает то, что мне (а значит и я сам) лучше, чем объекту жалости. Она редко выливается в действия, да и то только чтобы потешить чсв и с чистой совестью сказать себе: "я - хороший человек!".

Способность к состраданию же всего в шаге от способности любить. И нельзя любить, не умея сострадать.

Так вот, я повторяю это без каких-либо эмоций, даже не задумывался толком над этим - а ведь это не что иное, как отголосок юношеского максимализма. Из того времени, когда я считал что эмоции делают нас уязвимыми, а их проявление - признак слабости. И повторение этой фразы только блокирует меня на пути к искомому.

Для меня любовь, почему-то, ассоциируется с потерей "головы". Мол сносит башню, все дела. Может и этого я опасаюсь? Блять, как меня заебало это уже, копаться во всём этом. Но надо.

---

И снова я кое-что понял.

Все эти анкеты, знакомства и общение в инете - у меня ведь уже давно нет надежды на что-то удачное. Потом я начал задавать вопросы, которые у меня назревали случайным людям, более того - девушкам! Я грузил их бедные мозги и всерьёз ожидал ответа, который может мне помочь! А ведь я даже с друзьями по минимуму делюсь проблемами, чтобы не печалить их и они не думали что я прошу их помощи.
Кроме того, внимание тешит моё ЧСВ, я получаю жалкую замену общению - и не ищу настоящего. Ну и плюс периодически кто-то утешает "ну ты такой классный, у тебя всё будет нормально". А ведь всё, что нужно сделать - принять пустоту. Признать, что уже нет никакой надежды, освободить своё сердце от всего мусора, что там накопился за эти попытки знакомств - и только тогда в нём хватит места для того, что я жду. Только так.

ЗЫ Я всегда смеялся над стереотипами типа Джонни Браво или того как вёл себя Воловиц из ТБВ до жёнушки. И сегодня я ощутил всю силу мпх на себе - в лифт со мной зашла женщина лет 40, спросила какой этаж. Мне 12-ый, ей 13-ый - и откуда-то из тёмных глубин сознания, почти напрямую к языку полетела мысль "о, да ты любишь сверху!". Весело быть прямоходящим.

---

Ничто не ново в мире подлунном

Не стоило мне тогда после "Атланта" читать Пелевина -.- Он свёл на нет весь труд Айн Ренд, хоть и в его книгах не встретить таких героев как Дагни Таггерт или Джон Голт. Мне кажется, всё дело в том, что он русский и ему проще достучаться до моей балалаечно-березовой душонки. Я не знаю, что мне делать и к чему стремиться - потому что я обнаружил, что культ потребления проник в абсолютно все сферы человеческой жизни, вплоть до религий. И везде есть своя Фудзи, разной степени заблёванности. Никогда не чувствовал себя таким усталым и одиноким - даже пишу об этом вслух. Надеюсь, никто не читает. Я устал даже от той мысли, что единственный, кто может решить мои проблемы - это я сам и никто другой. Слишком часто я её повторяю в последнее время.

---

В прошлые выходные я ездил в небольшой поход, в тульскую область. Было весело, я посмотрел на Россию, в очередной раз убедился в наличии пропасти между Москвой и остальной страной, увидел как живут люди. Чуть не оставил свои кости там же. И все мои проблемы стали незначительнее, мельче. Мне всю мою жизнь говорят "будь проще", стоит мне открыть рот дольше чем на две минуты к ряду. Но я не могу перестать думать так, как я думаю, на такой же глубине.

Зато моё отношение может измениться, как оказалось. Это был приятный сюрприз, я уже и не думал о том что этот небольшой конфликт разрешим. Стоит продолжать идти в этом направлении, хотя бы чтобы понять - что же изменяет моё отношение. Со мной не случалось ничего подобного и, конечно, глядя в прошлое я видел своё "Я" как неизменный график, с незначительными колебаниями, которые можно списать на фоновый шум. Всё, что я делал - пытался утрясти его всякими "зарубками", аля "как не стоит делать" и старался не думать о том, что можно куда-то идти. А если и просыпался - то сразу возникали вопросы "зачем?" и "куда?".

Одно дело читать об идеях аля "делать ради процесса, а не ради цели" - но совсем другое пропускать их через себя. И только в жизни это возможно, не через книги. Впрочем, я продолжаю читать "Атлант расправил плечи" -___-

UPD: лел, это vk.com/video63194696_168712820 видео мне сразу напомнило об основной проблеме "атланта"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

"Чапаев и пустота", Пелевин

Это настолько ахуенно, что я обязан этим поделиться.

...Даже и непонятно, что правда на самом деле. Коляска, в которой мы сейчас едем, или тот кафельный ад, где по ночам меня мучают бесы в белых халатах.
- Что правда на самом деле? - переспросил Чапаев и опять закрыл глаза. - На этот вопрос ты вряд ли найдешь ответ. Потому что на самом деле никакого самого дела нет.
- Это как? - спросил я.
- Эх, Петька, Петька, - сказал Чапаев, - знавал я одного китайского коммуниста по имени Цзе Чжуан. Ему часто снился один сон - что он красная бабочка, летающая среди травы. И когда он просыпался, он часто не мог взять в толк, то ли это бабочке приснилось, что она занимается революционной работой, то ли это подпольщик видел сон, в котором он порхал среди цветов. Так вот, когда этого Цзе Чжуана арестовали в Монголии за саботаж, он на допросе так и сказал, что он на самом деле бабочка, которой все это снится. Поскольку допрашивал его сам барон Юнгерн, а он человек с большим пониманием, следующий вопрос был о том, почему эта бабочка за коммунистов. А он сказал, что она вовсе не за коммунистов. Тогда его спросили, почему в таком случае бабочка занимается подрывной деятельностью. А он ответил, что все, чем занимаются люди, настолько безобразно, что нет никакой разницы, на чьей ты стороне.
- И что с ним случилось?
- Ничего. Поставили его к стенке и разбудили.
- А он?
Чапаев пожал плечами.
- Дальше полетел, надо полагать.

Меня так радует, когда к идее, выраженной максимально лаконично, тебя так меееедленно подводят.
Если что, это книга о том, что абсолютно вся наша жизнь существует исключительно внутри нашей головы - а значит мы имеем куда как большую власть на ней, чем нам представляется (особенно если осознаем этот факт). Идея не нова, но Пелевин говорит что это и не жизнь вовсе, а сон - и пора бы просыпаться. Видимо, я слишком прагматичен, для того чтобы воспринимать подобные призывы всерьез.

Забавно, чем больше я читаю про то, что всё тлен/пустота/иллюзии - тем больше я начинаю радоваться жизни.

---

Халло

Что-то я давно не писал сюда, а всё потому что вроде как и нечего. Никаких новых глобальных мыслей мне в голову не приходит, потихоньку погружаюсь в практику.
Не хватает общения, но, видимо, не очень сильно коли я с этим ничего не делаю.

---

Мне хочется здороваться в заголовке.

И как всегда со мной это бывает - как только я осознаю какое-либо желание, вместе с ним мне хочется найти откуда оно растет.

Итак, почему же? Мне хочется поздороваться из вежливости. Здороваюсь я с тем человеком, которым я буду при прочтении этой записи.

Книги заставляют меня думать и чем лучше книга - тем дальше меня уносит на волнах от её падения в пруд моего сознания. Сейчас я дочитываю "Священную книгу оборотня" Пелевина и думаю о том, что вероятно моя душа уже давно поняла всю бессмысленность, но не хотела делиться этим пониманием с моим сознанием. Почему? Да потому что оно представлено мозгом, частью моего тела - которое представляется не более чем обузой, со своими потребностями, которые я вынужден удовлетворять чтобы продолжать своё пребывание в этом мире.

Но есть ли что-то, ради чего стоит тут задержаться? Когда я мыл руки и продолжал думать об этом, я отметил что такие мысли свойственны тем кто намерен свести счёты с жизнью. Я этого делать не стану, мне кажется что я не имею права так распоряжаться тем, что было дано мне и по сути не моё. Но я всё сильнее хочу прыгнуть с парашютом.

У меня есть (или была? Пока не могу сказать) мечта изобрести что-то, что изменит мир (например - построить термоядерный реактор, вай нот?). Но даже когда я формулировал для себя эту мечту, я понимал что человечество во-первых никогда не было готово к таким изменениям и во-вторых не совсем достойно этого изобретения. Итак, где тут раздают ярлычки "комплекс Б-га"? Мне два, пожалуйста. Я расписал бы почему, если бы писал не для себя. Вкратце, чтобы ты не забывал - всё это шелуха и не меняет человечество никоим образом. Оно станет только еще более ленивым и еще больше жира отложится в наших душах.

Но ведь на что-то большее я не способен, нет. Вот граница моей самонадеянности - я чувствую себя уверенно, когда дело заходит о науке и технике, просто потому что могу взять энное количество данных, сесть и разобраться. Но я не могу разобраться в том, что движет людьми и почему мы до сих пор не сдвинулись с мёртвой точки? Отдельные индивиды добиваются успехов, но в целом всё остается таким же, каким было 2 тысячи лет назад. может всё дело в том, что именно тогда изобрели демократию, а мы никак не можем перешагнуть через неё к чему-то более совершенному?

В общем, как-то так. Я опять ем перед сном, потому что от этого мне снятся сны. Я отношусь к своему телу как к автомобилю - я просто в нём покатаюсь определенное время. И не говорите мне что 92-ой бензин хуже для двигателя. Спокойной ночи.

---

Это становится привычкой.

Писать сюда -.-
Забавное ощущение, я чувствую свою силу воли, но как будто она и я в разных измерениях. Не могу как всегда взять её в руки и воспользоваться.
Есть у меня одна давняя мыслишка, о которой я постоянно забываю (ибо пока не имею привычки перечитывать свои записи) - что именно высасывает мою силу воли и мотивацию.

Забавно, прошлым летом моё внимание обратили на характерную для интровертов форму изложения мыслей - он кааак поймает свою волну и каааак понесет Остапа в далёкие ебеня, что просто "через вьюгу, через дверь на санях я еду в Тверь". И с тех пор я начал замечать это в своих сообщениях и постоянно себя одёргиваю, обращая внимание на собеседника.

Печально то, что тут это нельзя сделать =.=

Я в очередной раз напоминаю себе, что все проблемы создает именно тот парень в зеркале, никто другой. И именно тебе же их решать.

---

Опять я -.-

Не знаю, ТИМный ли этот метод - но чтобы быть готовым ко всему, я проецирую всякие события на себя, когда вижу как они происходят. Уже лет 8 я помогаю мамке на цветочных оформлениях свадьбы, и вот впервые я подумал о том, что однажды я могу быть на месте жениха. Сейчас меня это даже немного напугало, лол.

Потому что позавчера я подумал о том, что по сути я еще весьма и весьма молод и у меня еще всё впереди - равно как и поиск невесты. И уж точно с этим нельзя торопиться, а то я всякого повидал за эти 8 лет -.-
Самая пушка была когда за один месяц было 4 свадьбы и у _всех_ невест был заказан один и тот же безвкусный букет из пионов. Тупо такая розовая полусфера со стразиками. Видать в женских журналах было о том что это модно-молодёжно. Еще был случай, когда невеста жалела денег на пышный букет и не хотела отдавать больше 3.5к (при средней цене в 5-6), но зато туфли *которые были закрыты подолом платья* были специально куплены к этому случаю за 20к. Я представляю как она потом на свадебных фото стоит с куцым букетиком и говорит - "а вот здесь на мне туфли за 20к!". Конечно, кто я такой чтобы считать чужие деньги, но дай б-г этим людям мозгов и счастья в браке.

И вообще свадьбы это треш, ад и содомия. Добавляешь прилагательное "свадебный" и накручиваешь 200-300%.

---

Мультики

- Чем ты занимался сегодня вечером, Брейн?

- Тем же, чем и всегда, Пинки - был равнодушной скотиной для очередной девушки.

---

Сон

Лекарство от всех мыслей.
Сегодня было что-то невероятно упоротое, ядреная смесь из lost-а, индианы джонса, зомби-апокалипсиса (куда же без него) и тайных государственных лабораторий. И по лесу побегал, и в хижинах полазил побегал вокруг них от зомби и злоумышленников - это было особенно весело, и тайные ходы находил, и раскопки древних цивилизаций. При этом не расставался с сельско-хозяйственным/строительным/плотницким инвентарём - зомби, тысячи их.

Вчера я написал что-то несуразное, я был как никогда близок к тому, чтобы начать учиться писать стихи. стыдоба Примечательно, но если меланхолия накатывает на меня независимо от внешних обстоятельств, то проветривается она только от них, причем исключительно "случайных", которые я умудрился заметить. Правда пока мне ничего не попалось такого.

Похолодало - мне это нравится, да.

---

Пщ

Я умер и забыл переродиться, извините.

Прокрастинация - правда или вымысел? Давайте обсудим это завтра.

Этот неловкий момент, когда ты забыл папку, вернулся за ней домой, понял что тебе жарко и ты хочешь выпить чего-то холодного - но в холодильнике из холодного только коньяк. Но он такой холодный .___.

Секс - не более чем бессмысленный вклад в энтропию, когда негде. Да и зачем, если девушки потеряли свою уникальность в моих глазах.

Хочется поплавать на свободе, но пока плаваю только в этом бесполезном информационном потоке.

Нет желания - нет страдания. Познал ли я дзен, сам того не желая?

Дождь зовёт меня на улицу, но я лучше лягу пораньше, пока область пониженного атмосферного давления гуляет неподалёку.

Завтра я встану рано и побегаю.

Что толку иметь позвоночник - если он направлен в никуда?

За что ты так со знаками препинания?



Вовсе не эта манга навевает эти мысли, я просто вспомнил про нее, когда подумал о пустоте. Зато помогает от чсв, ага.

@темы: яхуй

---

Заголовочный заголовок.

Как же хуево быть этиком, блять! У меня всё.

@темы: тебе, что, нужно, блять

---

Сны

1. Я в западной Европе, на узкой улочке в кафешке пью кофе с кем-то (хотя ирл я кофе не пью) и тут налетает толпа зомби, у меня сначала нихуя нет, а потом я нахожу мечи, висящие на стене и начинаю рубить им головы, но только чтобы убить одного зомби нужно ему голову отрубить 4 раза - она отрастает.В итоге меня все же задавили числом и сожрали.

После этого я просыпаюсь посреди комнаты, которая раньше была моей, до рождения сестры.Только она вся старая, без отделки, буквально поросшая в некоторых местах травой. Как будто прошла не одна сотня лет, с тех пор как здесь кто-то был. Освещен только центр комнаты, в котором я и лежал, но глаза привыкают к темноте и я вижу чей-то силуэт и чую исходящую от него угрозу. Бросаюсь первым, начинаем драться и я понимаю что у него лицо скрыто капюшоном.Катаемся по полу, положение слишком неудобное чтобы сильно ударить, но тут мне подворачивается возможность и я бросаю его на землю и начинаю душить.Он сопротивляется и вот когда я уже его задушил, снимаю с него капюшон и вижу себя. Тут же как будто свет отрубают и я снова просыпаюсь в центре комнаты, но "моё" тело лежит неподалеку.И при этом я снова вижу силуэт человека и чувствую угрозу, но прежде чем решаю что делать, мой труп встает в виде зомби и начинает давать мне и очередному мне, стоящему в тени, пизды. Я предлагаю объединиться, у нас нихуя нет чтобы убить зомби, только голые руки и мы кое-как сбрасываем его с балкона и труп взрывается как шарик с водой при падении.
2. Я открываю глаза и понимаю что я снова маленький и толстый, как в 8ом классе и сижу как раз на уроке. Вдруг училка выходит, мы начинаем беситься и заходит почти весь преподавательский состав, в том числе и завуч. Они разбредаются по классу и начинают разговаривать с разными детьми и я жопой чую, что-то не так. Ко мне подходит завуч и просит посмотреть в окно - а для этого мне нужно повернуть голову, при этом шея откроется для него и тут я боковым зрением замечаю как училка тянется зубами к шее одного парня, который уже так повернулся.Толкаю завуча в грудь всем весом, рюкзаком выбиваю окно и выпрыгиваю на траву со второго этажа. Втапливаю что есть мочи, вижу за мной уже бегут совсем потерявшие голову твари. Добегаю до 9ти этажного дома, проходя каждый день возле которого, обращал внимание как легко залезть по его фасаду вплоть до 9го этажа, что я и пытаюсь сделать.Ну я там долго лазил, находил маленьких детей, других тварей (и нихуя им не мог сделать, только убегал) потом помню что добрался до магазина где нашел револьвер и этим все кончилось.

3. Вот следующий сон - самый жуткий, единственный в жизни, который оставил после себя ощущение страха. Я проснулся после него в холодном поту (я понял что это не литературное преувеличение в книгах) и потом полчаса ел на
свету, потому что знал что нескоро смогу вернуться в темноту, не говоря уже о сне. Я просыпаюсь на своей кровати, на улице день, но стоит туман. Иду в свою бывшую комнату (которая теперь комната родителей и сестры) и на которой есть балкон. Вижу что кровать заправлена и их нет. Подхожу к балкону ( а дверь стеклянная и поэтому через нее все видно) чтобы посмотреть на туман.Он совсем молочный и даже дома стоящего в ста метрах не видно. И тут я уже почти разворачиваюсь чтобы выйти из комнаты, как прямо передо мной появляется огромная кукла, высотой метра 2 и лишь стилизованная под человека. Слишком тонкая для пугала, вся белая и со смайликом на лице во все уши. И вот когда она появилась, я прямо почувствовал как мое тело, где-то далеко-далеко лежащее в кровати облилось холодным потом и у него замерло сердце. Вижу в углу балкона маленькую девочку, лет 5-6 с соломенными волосами,
почти голую, которая так же широко улыбается и что-то шепчет. Не открывая балкон я пытаюсь прислушаться и понимаю что она смакует вслух то, как она распотрошит меня и будет с упоением есть мои внутренности. Рука тянется к ручке двери, чтобы открыть, но я сразу же одергиваю себя с мыслью "пффф, я же не еблан из американских фильмов ужасов, пойду-ка я отсюда", разворачиваюсь и иду к двери. Когда закрывал дверь, посмотрел на балкон и увидел как девочка держит за руку куклу и все так же улыбается во весь рот, что-то говорит и махает мне ручкой. По губам читаю "я еще доберусь до тебя, уебок"

4. Ко мне в дом проник какой-то маньяк/убийца, пока я там был один. Я помню что он меня поймал за счет эффекта неожиданности - оглушил и связал. Хотел меня пытать, просто ради своего удовольствия. Я помню что мне как-то удалось его обхитрить и высвободиться, в итоге я его же нож упер ему в живот и начал командовать. Он начал препираться и угрожать и чтобы он понял что я не шучу - я воткнул ему нож на треть лезвия в живот чуть пониже солнечного сплетения. И что характерно - он был с таким же оголенным торсом как я и рельеф очень напоминал мой. И лица я его не помню, оно как смазано, что ли. У него был топор еще. Я хотел связать ему руки (за спиной, а не впереди, как сделал он) тем же скотчем, что он принес для меня. Я начал сматывать ему руки, а он специально их постоянно пытался развести, чтобы скотч болтался и не стягивал руки вместе. Меня это взбесило и я слегка ударил его обухом топора по голове. И тут он меня окончательно выбесил чем-то, я даже не помню чем именно. Может сказал что-то насчет того, что я не умею топор держать даже. А может сказал что-то личное, о чем думал только я навроде "Ты никогда никого не полюбишь, ты вообще не умеешь любить, только предавать". Я раскрошил ему голову, но он еще стонал и напоследок я ударил чуть левее грудины, чтобы до сердца добраться. Так я стал убийцей, но при этом момент избавления от тела уже промотан и я пытался с кем-то поделиться и посоветоваться.



Еще бывали сны, после которых оставалось лишь ощущение ярости. И если обычно сны у меня яркие и цветные, эти были черно-белые. Угол зрения сужен, я двигаюсь на четырех конечностях, перепрыгиваю автомобили, вырываю скамейки и кидаюсь ими, бросаюсь на людей и все такое.


И еще был один сон, из которого я запомнил только то что я стою на горе из трупов под дождем и по моим рукам течет кровь. Я поднимаю голову вверх и начинаю кричать. Сначала ощущение что кричит только одно тело, а потом как клапан в груди открывается и я кричу всей душой. Я даже почувствовал как у меня, спящего, начали идти мурашки и подумал что тоже во сне закричал - даже сразу проснулся после него. В крике была боль, отчаяние и безмерное одиночество, как будто все убитые люди - последние на Земле. Как ни странно, на утро мне было гораздо легче чем обычно, не было привычного кома в груди.

Однажды я влюбился во сне. И перед тем как уснуть и влюбиться я поссорился со своей девушкой. И я понимал что не люблю ее, но начал подумывать - а не пойти бы на компромисс. Все равно 2 года не влюблялся, может я уже и не могу? И тут вот этот сон. Из него я помню только как развевались рыжие волосы девушки на ветру, как мы гуляли по аллее осенью и все было засыпано исключительно ярко-желтыми листьями. И как солнце пробивалось через не опавшую листву, тоже исключительно желтую. Помню как тепло у меня было в груди и как легко на душе - эти ощущения я вынес с собой из сна.

Как-то так. Трешово что-то получается -.- Но в жизни я душка! И подобные сны мне уже давно не снятся, уже больше чем год.

---

Кулстори

Тут такое дело - у нас на лабы по оптическим материалам разбивают группу на две подгруппы по 10 человек, пополам. Преподу без разницы как и кто, поэтому мы разбиваемся сами. Всего лаб 2, то есть каждая подгруппа приходит по два раза. Была только одна лаба у первой подгруппы, но на нее пришло только 8 человек. Сейчас я пришел, а там все 10 сидит, то есть те двое решили прийти со второй группой, вместо того чтобы отрабатывать. И один из них занял _моё_ место, в результате препод меня не пустил. Я не буду устраивать сценок раньше времени, пусть они тоже приедут в универ в час пик к 9-ти утра, и тогда я скажу последнему из тех двоих кто придет чтобы он продолжал ходить на лабы со второй группой, раз он начал с ней ходить. И либо он выйдет сам, либо я его вынесу, гагага. Но до этого дело вряд ли дойдет, даже до этой фразы. Я же не изверг какой!

Весело! Я люблю когда жизнь подсовывает такие мелочи, у меня прямо кровь бурлить начинает! А тут моё любимое, с несправедливостью и избеганием ответственности! Ведь спрашивали кто не пришел на лабы, а они смолчали.

Ну да ладно. Весело общаться ирл, сразу общение в интернете теряет свою привлекательность. А еще веселее, когда вокруг родная гамма, хех.

Хочется чего-то почитать, продолжу, что ли, с Пелевиным знакомиться - он мне весьма понравился своими фирменными фразочками и игрой слов. Подобные книги заставляют мозги работать, а то мне даже сны перестали сниться с этой грядущей сессией.

---

Апатия.

Для начала, притча:

БОЛЕЗНЬ ИЛИ МУДРОСТЬ?

Дядя Дракона сказал Вэнь-Чжи:
— Тебе доступно тонкое искусство. Я болен. Можешь ли меня вылечить?
— Повинуюсь приказу, — ответил Вэнь-Чжи. — Но сначала расскажи о своей болезни.
— Хвалу в своей общине не считаю славой, хулу в царстве не считаю позором; приобретая, не радуюсь, теряя, не печалюсь. Смотрю на жизнь, как и на смерть; смотрю на богатство, как и на бедность; смотрю на человека, как и на свинью; смотрю на себя, как и на другого; живу в своем доме, будто на постоялом дворе; наблюдаю за своей общиной, будто за царствами Жун и Мань. Меня не прельстить чином и наградой, не испугать наказанием и выкупом, не изменить ни процветанием, ни упадком, ни выгодой, ни убытком, не поколебать ни печалью, ни радостью. Из-за этой тьмы болезней не могу служить государю, общаться с родными, с друзьями, распоряжаться женой и сыновьями, повелевать слугами и рабами. Что это за болезнь? Какое средство может от нее излечить?
Вэнь-Чжи велел больному встать спиной к свету и стал его рассматривать.
— Ах! — воскликнул он. — Я вижу твое сердце. Его место, целый цунь, пусто, почти как у мудреца! В твоём сердце открыты шесть отверстий, седьмое же закупорено. Возможно, поэтому ты и считаешь мудрость болезнью? Но этого моим ничтожным искусством не вылечить!

А теперь начну издалека. Я думаю это ТИМное и любой Драйзер скажет вам что его самый злейший враг - он сам. Потому что не может отреагировать быстро на внешнее воздействие, ему нужно время чтобы "вскипеть", потому что совершает ошибки, за которые потом пилит себя годами. Любой Драйзер в той или иной степени испытывает проблемы с тем, чтобы отпускать чувство вины и стыда - в результате мы таскаем на плечах огромный груз, который сами же туда и положили. Как после этого любить своё отражение в зеркале? Но об этом стараешься не вспоминать лишний раз, по понятным причинам. Хорошо хоть немного получается жить сегодняшним днём.

А еще очень обидно иметь запас знаний и интеллект, позволяющий щелкать стоящие передо мной задачи как орешки - и именно поэтому откладывать их, доводя всё до абсурда. И ведь с силой воли нет никаких проблем - всю жизнь я самостоятельно встаю по будильнику, легко заставляю себя выполнять физический труд, заниматься спортом и прочее. Но проблема в мотивации, я не могу уже заставлять себя развиваться ради развития, мне очень трудно заставлять себя делать мартышкин труд, который никто не оценит. Я могу пожертвовать многим ради другого человека и нихуя не сделаю для себя.

В какой момент я начал себя ненавидеть? Наверное тогда я и перестал быть беззаботным и непосредственным Болтом и стал тем, кем я являюсь.

Ладно, близится сессия, пора доставать таблицу символических вознаграждений и начинать дрессировать себя. Это пока единственный мне известный способ борьбы с прокрастинацией, только вот его нужно использовать постоянно. Но зачем, кому это нужно?

@темы: яхуй, притча, драйзеры

---

Не забывать

«Что такое на меня напало?
Жалость к самому себе и страх,
будто вьюга внутрь меня попала
и свистит в расшатанных костях.

Снег, а под ногами — уголёчки
жгут, как босоногого мальца,
и вокруг меня ни огонёчка,
ни крыльца, ни двери, ни лица.

Зряшно — закричать, заплакать — зряшно:
не услышат небо и земля.
Страшно не того, что стало страшно,
а того, что жалко мне себя.

Мало ли душа наунижалась,
чтоб ещё унизиться сейчас!
Не чужая жалость, — саможалость —
вот что унизительно для нас.

Нагадала мне одна гадалка
много слёз, но сдерживал я их,
и себя мне не бывало жалко —
уходила жалость на других.

Как же я упал до послабленья?
Мой повинный лоб отяжелел.
Допустил себя до преступленья:
сам себя сегодня пожалел.

И себе я говорю: «Ты что же?
За такие жалобы ответь.
Лучше пожалел бы тех ничтожеств,
кто умеют лишь себя жалеть.

Пожалеть себя всегда приятно.
Всех послушать — каждый чуть не свят.
Пожалей траву, когда примята.
Не жалей себя, когда ты смят.

Скомканный, как будто рубль-калека,
сам ты смялся — только и всего.
Смять ничто не может человека,
кроме человека самого.

При ожоге только зубы стисни —
радуйся, что нежно обожгло.
Лишь не хлебанувший тяжкой жизни
плачется, что слишком тяжело.

Что на свете есть ещё позорней,
чем, себя жалея, преуспеть
и, входя туристом в лепрозорий,
собственные насморки воспеть?

Все победы — пирровы победы,
и на свете нет других побед.
Пожалел себя — не лезь в поэты.
Скидки запросивший — не поэт.

Все твои мученья — только малость,
если вся в крови земная ось.
Может, слишком дёшево давалось
всё, что и далось, и удалось?

За непрокажённость, неуродство
доплати — хоть сломанным хребтом.
Всё, что слишком дёшево дается,
встанет слишком дорого потом».

(С) Евгений Евтушенко

@темы: стихи