Далее будет несколько сумбурно и без всякого хронологического порядка, так что внимательно следите за руками -.-
Во-первых, я сейчас ездил за блюпуп гарнитурой и в аптеку заодно зашёл. Телефон разряжен, так что я взял вместо него книжку - нынче я читаю господина Стэйнбека, "Зима тревоги нашей". На самом деле это второй случай, когда мена зацепила обложка на которой мужик стоит спиной к нам и лицом к морю (первой была "Дьюма-Ки" Стивена Кинга, я даже сфоткал: rgho.st/7ZVRjWXqS. Брр, мурашки идут - мужик явно что-то понял, что-то такое жуткое, что подняло его над землёй и в то же время потянуло к этому зловещему небу). И так вот этот неловкий момент, когда ты на 150~ странице внезапно понимаешь что читаешь про кого-то кто очень, чёрт подери, на тебя похож. Языком сосионики - явно базовая белая этика, явная многомерная чёрная сенсорика, явно 1Э по психософии.
Итен (так зовут этого мужика) очень хорошо понимает людей, но еще лучше он понимает что мы видим лишь жалкую часть и ему постоянно интересно какие же они глубоко внутри, там где ведут собственный монолог. Из-за неудачных вложений он работает теперь простым лавочником в продуктовом магазине у старого итальянца. Он имел в своём роду пиратов, китобоев и тех кто впервые вступил на землю Америки. Он был капитаном регулярной армии, владел двумя кварталами недвижимости - но он не любит чтобы перед ним ходили по струнке и он не любит постоянно давить чтобы его воля была исполнена. При этом у него есть своя гордость, он не меняет за спиной у начальника поставщиков (чтобы ему процент падал на карман), не умеет недовешивать, продавать тухлое и в общем то, что люди называют "вертеться". Он не верит в гадания и мистику, но считает что они могут работать своим, неведомым нам образом. Он всегда сам себе на уме и трудно понять говорит ли он серьёзно или шутит, постоянно таким образом подшучивает над своей женой что изменяет ей с одной девушкой, положившей на него глаз (и как раз она дружит с его женой и занимается гаданием). Как в одной притче ниже, у меня в дневнике, про Итена можно сказать "приобретая, не радуюсь, теряя, не печалюсь. Смотрю на жизнь, как и на смерть; смотрю на богатство, как и на бедность; смотрю на себя, как и на другого", в общем он сам себе на уме. Как и у Итена моё настроение подвержено лишь внутренним влияниям и нет ничего лучше, чем погулять в одиночестве вдоль берега моря, чтобы перемолоть свои эмоции. Только у меня море людей, а у Итена обычное, солёное (хотя если полизать людей - они наверное тоже будут солёными, сюда по запахам в метро -____-). И как и Итен, я люблю сказать какую-нибудь чушь, вроде той что была сейчас в скобках (клянусь, я не задумывал её ранее, как и сравнение наших "морей" - это всплыло в процессе). И поэтому я понял причину, по которой эта книжка мне так тяжело заходила - трудно настроиться на такую же сильную волну чужой 1Э, но как и Итен в нынешних событиях, я столкнулся с необходимостью перемен в своей жизни.
Во-вторых, со времени последней записи я успел сменить место проживания, теперь я сам снимаю комнату у знакомой Напки (хозяйки первого соционического антикафе, меж-прочим). Раньше я жил с другом, но по сути я сбежал от него (не в том плане что мы распрощались, но в плане скорости моего решения и последующих действий). Он всё также хардкорно сбегает от себя, своих чувств и Надежд, хех. И он как всегда харизматичен, люди тянутся к нему и начинают бежать с ним, прямо как в Форресте Гампе - и как там, они не понимают зачем бегут. Вот только у Форреста бычье здоровье и он может бежать долго, а слабаки вроде меня сходят с дистанции) Ну и те, кто понимают что им бежать больше незачем. Я его люблю, но блин, больно видеть как исчезает взаимопонимание, когда жизнь вас меняет. Но я уверен что всё наладится.
Одновременно с этим я начал жить с одной роскошной брюнеткой, вот пак ню фоточек с ней + пара вирусов, специально для всяких параноиков (нет): rgho.st/6JFK49brk
Домашних животных, кроме младшей сестры, у меня не было - так что мне всё это любопытно. Я раньше не понимал что в кошках такого, они мол сами себе на уме и не понимают концепцию "хозяин-питомец", вроде как не привыкли выражать признательность и вообще они не собаки! Но чёрт подери, до чего же это грациозное и при этом пухлое создание! Как вообще это можно совмещать? Воистину, у неё нет _хозяина_, она любит проявлять характер и почти всегда на ласки в неприятных ей местах отвечает агрессией - кусается и царапается. И причём мне нравится носить эти царапины - как раньше я носил фенечки от сестры/красную нитку от матери/часы от моей бывшей-джечки (что примечательно - я себе никогда не покупал/делал ничего из того что ношу на запястьях). И вот я достиг той точки невозвращения, когда мне хочется её тискать. Вы не поймите меня неправильно - я хоть и сунсорик с 1э, но в жизни мне не хотелось никого именно "затискать", максимум обнять/обласкать и т.д. Но не затискать. И в то же время я понимаю что она может не выдержать такой tough love, если я не буду себя контролировать - это кончится травмами для нас обоих (потому что один раз она запуталась в пакете и запаниковала, я её начал распутывать и она вслепую оцарапала меня в полную силу - попала по пальцу и добралась до "мяса"). В общем, она неплохо скрашивает моё существование.
В-третьих - я запилил себе гамма конфу, вот графоманское объявление о наборе vk.com/wall-114851705_2315, там же есть и то что послужило поводом для её создания. Но! Причиной было отсутствие постоянной компании близких мне по духу людей, одиночество as it is. В один момент я зарядился от этого общения и понял что хочу что-то менять.
И одно наложилось на другое (на самом деле я когда это обдумываю, то понимаю что хоть и цепь событий не могла быть результатом чьих-то действий, но в то же время её трудно назвать "случайной") - в итоге я записался на курсы программирования длительностью 2.5 года. Что ахуенно - они дают международные сертификаты и подготавливают к сдаче экзамена на некоторые другие, многие из них очень весомое подспорье при поиске работы. Обучение комплексное, не на один язык программирования - потому что сейчас требуется владение сразу несколькими. И они работают с многими компаниями, эйчары разбирают толковых ребят еще в процессе обучения - а для остальных работает собственная HR-служба этих курсов и она помогает устроиться по окончанию курсов.
В-четвёртых - я недавно заезжал к родителям, после довольно длительного перерыва в месяц (обычно я раз в неделю их навещаю). Мои визиты носят формальный характер, просто показать что я жив-здоров, обнять маму и сестру, поделиться с отцом новостями с работы. Отношения с ними у меня довольно сложные, в основном из-за отца. Я не знаю что именно послужило этому причиной - но факт в том, что с ним невозможно разговаривать. У него есть лишь собственное мнение и неправильное. Соответственно и жизнь для меня он готовит по-своему образцу, но вместе с этим устройством на курсы я понял что хочу работать удалённо. Но зачем? Нет, конечно понятно что затем, чтобы не вставать когда надо по будильнику и работать в своём режиме и в целом иметь возможность днём куда-то сходить. Но когда я съездил к родителям, в очередной раз убедился в пропасти, которая пролегает между мной и отцом - я понял что не хочу повторять его ошибок. Я не хочу работать на убой в офисе, чтобы приходить вечером и лежать без сил на диване. Если (когда) у меня будет своя семья - я хочу воспитывать своих детей, я хочу быть для них не только отцом, но и другом. Для него эволюция нашей семьи должна проявиться в том, что я получил лучшее образование и смогу больше зарабатывать. Я же для себя (как раз в этот визит) понял что для меня семья важнее. Я, будучи этиком, вижу жизнь по-другому, да и 3л держит глаза постоянно открытыми, заставляет всё ставить под сомнение. Он готовит меня на роль начальника, потому что "в 40 лет мозги уже не так хорошо работают" - а я не понимаю почему именно я должен быть начальником, ведь большинство людей ходит в подчинённых. И даже если у меня есть эта лидерская жилка - почему я должен выбирать между её реализацией и своей (возможной) семьёй?
Мой отец боится изменений, он не умеет подстраиваться (со всеми плюсами и минусами) - но я чуточку гибче. У меня есть некий общий план - но я знаю что жизнь всегда сложнее и преподнесёт свои неожиданности. Поэтому я не трачу усилий на дотошное планирование - в отличии от моего отца. Он до сих пор боится что-то менять в своей жизни, частично конечно потому что на нём держится наша семья и в частности младшая сестра (я с момента переезда не просил у них не копейки и даже немного сам помогал несколько раз). Но не до такой же степени! Вот уж эйджизм во все поля, он считает что уже слишком поздно что-то менять, кому он такой старый нужен. Самое печальное - то, что он ничего не услышит, я всегда буду лишь неопытным сыном. И я вроде как нашёл небольшую лазейку, но тут сейчас уже всё от него самого зависит. Меня всегда восхищало то, что он всегда всё делает на совесть и вовремя, он честен и справедлив (конечно, со своей справедливостью) - и самое главное, он никогда не переставал совершенствоваться как специалист, работник и руководитель. Даже сейчас он читает книги по управлению и экономике предприятия, у нас уже целая библиотека на эту тему - хотя по специальности он простой инженер. Но при этом у них ужасные отношения с мамой, одно время они вообще не разговаривали (если это конечно можно называть разговором). И я подумал намекнуть на то, что можно не только в работе совершенствоваться - подарил книгу Эрика Бёрна, "Игры в которые играют люди. Люди которые играют в игры". Выбор был очень большой, но в процессе поиска я понял что одна книга тут не справится - ему нужен крепкий старт и фундамент. Поэтому решил подарить Бёрна, которому сам доверяю. Не знаю, что из этого выйдет - но настал момент, когда я в них [родителей] верю, а не только они в меня.
В общем, жизнь - интересная и непредсказуемая штука! Её нельзя предугадать и полностью быть готовым к тому что она нам готовит. Но можно по-крайней мере не грузить других людей своими проблемами - чем я и занимался эти 9 месяцев С:
Тот же Бёрн научил меня не копить в себе, наращивая давление внутри - я в один момент понял что практически сразу стараюсь выплеснуть напряжения своего либидо-мортидо, чтобы не шибко нарушали внутренний покой и делаю это почти не задумываясь. Ладно, я выдохся и сказал почти всё что хотел, дальше уже были бы какие-нибудь незаметные капли пустого текста - так что всем чмаке! (кто еще не отписался/просто анонимно читает мой дневник). Сделаю то, чего раньше не делал никогда - добавлю музыки вам бонусом!
P.S. Я пробовал отращивать бороду - pp.vk.me/c630821/v630821389/46322/k6tMiaWBn-0.j... но потом понял что такая длинная это слишком для меня, так что пока остановился на такой недельной щетине. Ну и за ней ухаживать надо, хоть и говорят всякие "если любишь - отпусти [бороду]!", так что пришлось купить триммер.