• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:13 

<без названия>

Друг порекомендовал сериал Californication, это единственный сериал, который ему понравился - обычно он их смотрит еще меньше моего. Вскоре я понял почему - он видит что герой попал в ту же ситуацию, что и он. Безответная любовь к бывшей, попытки вернуться и всё такое в этом ключе. Я пока не знаю, чем он закончился, но мне почему-то кажется что друг (как и гг) не извлекает уроков из происходящего. Ну да ладно.

А я вижу что эскапизм Хэнка в виде беспорядочных половых связей никуда не приведёт. Из меня охмуритель тот еще, я хоть и могу рассмешить большинство девушек - но вот эмпатии и умения (да и желания) слушать у меня с гулькин нос, так что да. А то этот неповоротливый слон от эмоций расхуярил бы гораздо больше посуды. Сериал интересный, быстро захватывает (в отличии от "офиса" и "парков и зон отдыха"), герой весьма остроумный - но за его подколами не чувствуется надменности и озлобленности, как у Хауса. Нет, он более спокойный и уравновешенный - хотя в ёбыч прописать умеет (равно как и получать). Сейчас на 4ом сезоне (начал смотреть позавчера) и вот уже пропала иллюзия того, что это жизнь какого-то человека. Теперь есть ощущение, что сидела команда сценаристов и думала, как бы еще развести меня на эмоции (хотя в первые два сезона протащила меня мордой по совершенно новым граням стыда за род человеческий - и это было весьма убедительно). Дальше смотрю по инерции, потому что я не привык в сознательном состоянии бросать вещи на полпути. Но остроумные реплики всё также пишут, ситуации становятся всё более нелепыми и менее предсказуемыми - так что я порекомендовал бы его к просмотру, уж первые два сезона точно.

И там была весьма любопытная линия у одной девушки, что-то вроде "ты себя ненавидишь, Хэнк, поэтому автоматом причисляешь всех влюбившихся в тебя девушек к глупым". С этой стороны я на проблему не смотрел, хотя я уже подвожу себя к идее прочтения "исскуства любить", которая как по мне сломала жизнь одному парню (потому что он быстро попадает под влияние и не умеет из него самостоятельно выбираться) - но он вполне счастлив. И тут еще один случай был с ней, я себе сказал что третий - и я её читаю. Но к чему эти формальности, я всё равно знаю что уже не настолько впечатлительный, чтобы книга могла что-то глобально изменить. Всё равно любить я не умею, так что и терять нечего (во всяком случае ничего такого, что я бы не хотел потерять, аля эти тусовки с другом или видеоигры).

21:52 

Города.

До недавнего времени думал, что со своей 4Ф могу жить где угодно - хоть в мегаполисе, хоть в миллионнике, хоть в деревушке. Но потом понял, что у городов есть своё очарование. Для меня это в первую очередь такой нелепый (если задуматься), но согревающий оранжевый свет фонарей, особенно контрастирующий с холодным воздухом.

Потом люди - тысячи их и каждый день разные, но ваше "знакомство" длится недолго. (одно время я ездил на электричке в подмосковье на работу - и каждый день там сидели одни и те же люди, на одних и тех же местах, я думал что там с ума сойду). Город заставляет людей совершать попытки вернуться в лоно природы, строить парки, заводить нелепых домашних животных типа улиток или пауков, носить меха и смотреть видео animal planet. То есть с одной стороны люди стремятся сюда, а с другой - пытаются убежать. Город является выражением противоречивой природы людей - мы загоняем себя в бетонные коробки, чтобы всю жизнь мечтать о море, степях и горах.

И самое главное - "граффити". Эти небольшие и зачастую неаккуратные надписи, которые можно найти в самых неожиданных местах. Название этого дневника частично слизано с такой надписи, там было "посмотри кем ты стал / идешь в костюме / важный на работу" написанное в трех разных местах. Или хватающийся за край крыши кружочек с руками и ногами - но он улыбается и ниже написано "сдесь и сичас". Или шедевральное "алкоголики - тоже люди". Как не улыбнуться, когда проходишь по тропе работяг до метро и читаешь на заборе "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ПРОХОЖИЙ!". "Кажется, в один моменты мы забыли о чём-то важном". Таких надписей я видел много - некоторые уже забыл вместе с тем как их стерли. Но это своеобразный способ коммуникации, безликий и анонимный в своей сути - от этого не менее громкий. Что-то есть в осквернии нашей "тюрьмы" и одновременной попытке донести свой клич.

Конечно, у городов есть свои минусы, особенно у Москвабада. Людей привлекают сюда заработки и конечно альтруистичные и добрые остаются жить у себя. Многие в своей спешке забывают о том чтобы быть людьми - да и нас тут так много, что начинает работать "коллективная ответственность", мы начинаем думать что уж кто-то другой точно поможет, но не я. Людей так много, что ты не можешь распыляться на сострадание или хотя бы жалость ко всем. Мы дышим ужасным воздухом, наши дети думают что еда сама появляется в супермаркетах и так далее. Но мы будем тут жить и дальше, хех.

А теперь иди послушай Би-2 - Большие города и делай свои дела, ПЧ!

00:09 

Честно.

Я привык в своей жизни рубить с плеча и везде ставить точки - никаких запятых. Настолько, что даже сожалеть не о чем =/
Честно, эта категоричность доводит до того, что я либо хочу что-то делать - и делаю; либо я понимаю что беспомощен и мне становится до пизды - я просто отказываюсь от своих желаний, ибо это легко, коли моя 1Э не задействована.
Честно, уже знаю что эта шоколадка/пачка чипсов не принесет удовольствия - но я также думаю, а какие у меня есть причины, для того чтобы от неё отказываться?

За последние две недели я прочитал "Цветы для Элджернона", "Сто лет одиночества" и сейчас читаю "Человек, который смеется", параллельно с трилогией Драйзера. Именно "цветы" стали триггером, они выжали из меня что-то давно спящее, развели на шевеление 1Э. Но после этого я начал искать в книгах то, что не смог найти в людях (ну или в себе, общающемся с этими людьми - хотя не стоит преследовать правдивость до границ, опасно обнажающих эгоцентризм) - и я уверен, что снова буду ускорять темп и быстрее разочаровываться. Такова природа первой функции - она не умеет здраво оценивать свои ресурсы и соотносить с поставленной целью.

И вот писал отступление в скобках и подумал что не стоить лукавить - в чтении книги участвует только один человек, я опять буду искать внутри себя эхо самого себя. Но вызванное озвучиванием текста в моей голове. До чего же забавно устроен мир и наш разум, еще на множество лет заключенный в экзистенциальный кризис из 5 органов чувств.

01:30 

Есть у меня два друга - один помогает смотреть на вещи проще, в своё время своим необидным высмеиванием избавил меня от многих комплексов и тараканов, понимает меня с полувзгляда и порой вообще без слов. Второй (если уж быть совсем точным - вторая) дает много пищи для расмышлений, потому что у нее такой же справедливый взгляд на вещи - но он у нее свой. И вот сейчас я начал анализировать своё прошлое и меня начало уносить все дальше и дальше.

И я решил съехать от первого друга, несмотря на его радость от моего проживания и предложение остаться дальше жить, не только на лето. В одиночестве я лучше буду контролировать своё время - вот только что изменится глобально? Буду ли я продолжать пытаться организовывать и планировать свой день? Потому что опять на лицо (но только не на волосы!) отсутствие мотивации. Разве что, этот небольшой интерес и любопытство может перерасти в нечто большее - но этого я не могу предсказывать.

Повысили зарплату, но радость от этого довольно быстро прошла - все же деньги для меня и моей 4Ф не так важны. Угораздило же меня так.

03:22 

Всё неплохо - я даже перехожу с Алевтины Гаечкиной обратно. Почти три года я сидел под этим именем и писал всякую забавную ерунду в комменты к картиночкам - и её лайкали, кек (а иначе какой спортивный интерес?). Но для себя я решил, что когда моя жизнь начнёт меняться в лучшую сторону - я вернусь на нормальный аккаунт.

Уронил телефон в ванную (ну, как уронил - яжсенсорик, так что упал он не из рук, а свалился с одежды, которая лежала на работающей стиралке) и понял как же много времени я в нём проводил, в очередной раз пытаясь сбежать от своих мыслей. Куплю себе звонилку простую, посмотрю что изменится.

Читаю введение в психоанализ и психиатрию Эрика Бёрна - он очень доступно и весьма аргументированно (для эмпирически выведенной теории-то) рассказывает про наше подсознание - Ид, сознание - Эго и их взаимодействие. Ид это грубо говоря наше животное начало, оно умеет только желать - но не приобретает опыта, не учится, не умеет подстраиваться и изменяться (этим занимается Эго). У Ид есть два вида "напряжений" - либидо и мортидо, соответственно направленные на созидание и на разрушение. Наилучший способ их удовлетворить - это поебаться, ну и убить кого-нибудь (если мортидо долгое время направлено только внутрь - то самого себя) или убежать. Самое важное - эти напряжения завязаны на наш организм, потому что возникают в нервной системе, которая управляет и внутренними органами. Тут много чего можно рассказать - но лучше всего почитать, книга очень хорошо помогает понять откуда у вас те или иные проблемы (в том числе и со здоровьем). Ну а я с её помощью успешно отслеживаю эти напряжения (правда пока чаще всего мортидо), и не даю им копиться - и выплёскиваться там, где не надо.

18:43 

Драйзеры.

Меня тут вынесло на тождика-агапе (если что, у меня ЭВЛФ, соответственно у неё ФЛВЭ). Забавно, как в поиске дуалов не подпускаешь к себе другие тимы - но вот тут мне стало любопытно. Я честно говоря больше думал про обмен опытом и то что после него мы наскучим друг дружке - но вот что забавно, я совсем забыл что общение с тождиком это возможность посмотреть на себя со стороны. Более того, это всё равно происходит.

Сказать по чести, я долгое время скептично и слегка снисходительно читал посты о том что драйзеры это пожар на корабле, истерички и всё такое. Так вот что я вам скажу - драйзеры это пиздец. Вся пиздецовость в том, что мы склонны рубить с плеча и _молчать_, сохраняя при этом покерфейс.

До этого знакомства я не шибко чувствовал себя "агрессором", считал (да и всё еще по инерции продолжаю) что я человек мягкий (потом это объяснилось 2ой Волей). Но на фоне другого агрессора явно увидел что даже с моим поисков компромиссов я весьма прямолинеен и привык получать ответ - а если нет, то требую его (а там еще и драйзер с болевой интуицией возможностей И третьей волей - я вообще хз как с ней надо было). Но агрессоры это круто, это тебе не виктимы, которые сидят ждут трамвая - плюс сенсорика, со стороны другого сенсорика ощущается еще как. Если интуиты похожи на тех, кто тыкнулся сюда, потом туда - то сенсорики как бы "обволакивают". Про сенсорику не я так выразился, но по мне лучше и не скажешь.

А теперь насчёт Взгляда. На самом деле в нём нет ничего "прожигающего" (ну или может я не провинился настолько, чтобы заслужить его, хоть и провоцировал вербально - за что и огребал, хех), просто очень внимательный взгляд на лице, которое ничего не выражает практически ничего. И оно действительно непроницаемо, даже для такого же этика-сенсорика. А мне еще всегда казалось что у меня может быть весьма выразительный взгляд - но оказалось что это только благодаря 1Э. Когда я спокоен, по мне также ничего не скажешь.

В общем, это был полезный опыт - ведь одна из основных проблем драйзера (именно драйзера, а не личности как таковой) это невозможность взглянуть на себя также объективно, как и на других. А тут действительно, как в зеркало посмотрелся. И мне не понравилось многое из того, что я там увидел (хотя на истеричек мы как раз не тянем, не верьте всяким).

P.S. Бонусом голосование, чисто из любопытства.

Вопрос: Ваше мнение насчёт драйзеров.
1. Пиздец 
3  (17.65%)
2. Ад и содомия 
1  (5.88%)
3. Я виктим, БОЛЬШЕ ЧС БОГУ ЧС 
5  (29.41%)
4. Meh, не встречал 
1  (5.88%)
5. Норм почаны, не пиздите! 
4  (23.53%)
6. Брат за брата - такое за базовую БЭ взято! 
3  (17.65%)
Всего: 17
21:38 

Мне нравятся мои дуалы! Вот серьёзно, ничего особенного нет, но с ними легко общаться и не более того. Дуальность это не решение всех проблем, а просто совпадение по типам информационного метаболизма - и уже это ощущается как лёгкость в общении. Только их так мало в моей жизни :с

И еще вчера думал - а ведь моя последняя встреча с джечкой вовсе не воспринималась тогда как последняя, так вышло что порвали мы дистанционно (хоть я это и не люблю). И конечно же сегодня я встретил её лицом к лицу, но я помню как её напрягает необходимость общаться как таковая, поэтому после того как наши глаза встретились и она меня узнала - я просто ей подмигнул. Тем более, судя по этим самым глазам у неё что-то неприятное произошло в жизни, не хватало еще меня сверху. Может быть я не прав, но действовал я полагаясь на свои ощущения.

20:19 

Зачем я на самом деле сижу вк.

Я не слушаю музыку и не смотрю там фильмы, подписан только на 2 паблика с регулярно пополняющимся контентом, сижу вообще от имени Алевтины Гаечкиной. На самом деле большая часть моей деятельности там - это комментарии. Ведь их можно лайкать!
Например: vk.com/photo89170486_352116246

21:30 

А у меня не осталось причин,
чтоб за лица неподвижною кожей
гордою силой цвела пустота
и выходило на Бога похоже.

23:42 

Этот момент можно проследить во всех моих записях и монологах, типичная для интровертов черта - отвлекаться на мелочи, которые мне кажутся важными. Но ведь такое происходит не только во время изложения мыслей, но и во время рассуждений. Я порой забываю сделать один маленький шажок, который отделяет меня от понимания. Сколько раз я натыкался на картинку с тремя мордами, у которых нарисован мозг - и чем он больше, тем грустнее морда. Сколько раз я думал о том, что чем глупее человек - тем проще ему достичь счастья (и это есть лишь повод для зависти, сказанное не отрицает наличия у меня глупости, да еще какой).

Но что именно, в данной ситуации, делает человека несчастным? Этот вопрос я себе не задавал, хотя уже знал ответ - мысли. Я наиболее счастлив, когда забываюсь на экране монитора/в физических нагрузках (что уже не так хорошо работает) во время чего пропадают все мысли (но это требует достаточной глубины погружения, во время просмотра большинства фильмов я не могу отделаться от мысли что все эти люди - актёры. Начинаю представлять какие они в жизни и как это отражается на их роли и пр.). Можно ли этого добиться без растрачивания внимания? Отсечь всё лишнее? Надо погуглить медитации и подобные практики.

21:48 

Это пост про Пелевина

На днях прочитал его последнюю книгу, "любовь к трём цукербринам". И она разительно отличается от всех предыдущих. Я давно заметил, что любой писатель одержим какими-то идеями и от книге к книге они не меняются (даже выработал правило - если нужно мельком ознакомиться с автором, нужно прочитать две книги, одну из его раннего творчества, вторую из последнего, но нельзя брать крайние). Так и Пелевин всё пытается донести до читателя, что наша жизнь это сон, но нет даже того, кому бы он снился. Что мы и всё вокруг нас это Бог - просто Он об этом забыл, иначе теряется смысл воплощаться. Что мы тени на стене платоновской камеры обскура, но нет никого, кто смотрел бы на них со стороны. И чаще всего стоит героям это осознать, как они приобретают какую-либо способность или власть над сущим или переходят на другой уровень "реальности".

Это всё замечательно, но трудно как-то взять и принять. Относительно недавно я понял что не важно сколько ты книг прочитал - главное сколько из идей, в них отображённых, нашло отражение в твоей жизни. Ведь только тогда я могу их *принять* и пропустить через себя, хех.

И мне очень нравится его стиль повествования, фирменные фразочки, уместность мата и вообще всё то, что цепляет мою балалаечно-берёзовую душу. Я в восторге от его хлёстких, невероятно метких и лаконичных фразочек, но они все так или иначе отдают презрением, отвращением, желчью (хотя конечно они мне от этого еще больше нравились, потому что адресат достоин всех этих эмоций).

С другой стороны, всё это никак не вяжется с той буддистской проповедью о нереальности происходящего. Может оно и вполне логично - ведь до определённого момента герои не принимают эту точку зрения, отсюда и их весьма низменные эмоции, но по мне так всё диссонирует и мешает со всей серьёзностью внимать всей этой метафизике. (а ведь я сам недавно говорил о пустоте)

И вот, эта "любовь". Не скажу что сразу заметил её отличие от остальных книг, но как только я её скачал, со мной начали происходить некие "случайности". Например в тот же день я решил проебать остаток пар (очень сознательный поступок, да) и по дороге к метро встретил своего лучшего друга, который шёл по рабочим делам. А у него такая работа, что он колесит по всей москве, без какой-то строгой системы - его вызывают туда, где возникают неполадки. Я его встретил ровно в тот момент, когда шёл к метро и думал - чот одиноко и домой ехать не хочется вообще (зайти что ли на дневники, посмотреть что пишут в знакомствах. А потом я вспомнил про обещание и понял что не зайду). И тут вот один из двух людей, которых я считаю друзьями и единственный, кто может меня развеселить. Но да ладно, что я об одном только случае, этож не показатель.

Вкратце, всё сводится к тому, что я притягиваю в свою жизнь то, о чём подумал. И я получаю это извне, в рекомендациях контактика (притом что я не гуглил эту тему), на улице, от знакомых. Хз, может я просто начал видеть связи и не считать это случайностями. И я могу врать кому угодно - но не смогу врать себе и подгонять мысли под события.

Но вернёмся к книге - она отличается тем, что крайне спокойная. И хотя там есть место трешовым событиям и реальность, рисуемая автором весьма отвратительна - и тем ярче на фоне всего этого сострадание и любовь автора. Никакой желчи, ёрничества и всего уже перечисленного. Только гармония с преподносимой идеей, книга кажется умиротворяющей и успокаивающей, как раз помогает бороться с вечно возникающими страстями, вместо того чтобы плодить новые - как это бывало раньше. Мне кажется у него в жизни что-то значительное произошло, он сам начал верить в то, что пишет. От всей души. Но я вряд ли узнаю наверняка, хех. Такие дела.

22:11 

Я так часто повторяю, мол не способен к жалости и состраданию - и при этом ведь мешаю совершенно разные по своей природе вещи. Жалость подразумевает то, что мне (а значит и я сам) лучше, чем объекту жалости. Она редко выливается в действия, да и то только чтобы потешить чсв и с чистой совестью сказать себе: "я - хороший человек!".

Способность к состраданию же всего в шаге от способности любить. И нельзя любить, не умея сострадать.

Так вот, я повторяю это без каких-либо эмоций, даже не задумывался толком над этим - а ведь это не что иное, как отголосок юношеского максимализма. Из того времени, когда я считал что эмоции делают нас уязвимыми, а их проявление - признак слабости. И повторение этой фразы только блокирует меня на пути к искомому.

Для меня любовь, почему-то, ассоциируется с потерей "головы". Мол сносит башню, все дела. Может и этого я опасаюсь? Блять, как меня заебало это уже, копаться во всём этом. Но надо.

20:57 

Моя специальность в одной картинке


22:38 

Это становится привычкой.

Писать сюда -.-
Забавное ощущение, я чувствую свою силу воли, но как будто она и я в разных измерениях. Не могу как всегда взять её в руки и воспользоваться.
Есть у меня одна давняя мыслишка, о которой я постоянно забываю (ибо пока не имею привычки перечитывать свои записи) - что именно высасывает мою силу воли и мотивацию.

Забавно, прошлым летом моё внимание обратили на характерную для интровертов форму изложения мыслей - он кааак поймает свою волну и каааак понесет Остапа в далёкие ебеня, что просто "через вьюгу, через дверь на санях я еду в Тверь". И с тех пор я начал замечать это в своих сообщениях и постоянно себя одёргиваю, обращая внимание на собеседника.

Печально то, что тут это нельзя сделать =.=

Я в очередной раз напоминаю себе, что все проблемы создает именно тот парень в зеркале, никто другой. И именно тебе же их решать.

21:40 

Пщ

Я умер и забыл переродиться, извините.

Прокрастинация - правда или вымысел? Давайте обсудим это завтра.

Этот неловкий момент, когда ты забыл папку, вернулся за ней домой, понял что тебе жарко и ты хочешь выпить чего-то холодного - но в холодильнике из холодного только коньяк. Но он такой холодный .___.

Секс - не более чем бессмысленный вклад в энтропию, когда негде. Да и зачем, если девушки потеряли свою уникальность в моих глазах.

Хочется поплавать на свободе, но пока плаваю только в этом бесполезном информационном потоке.

Нет желания - нет страдания. Познал ли я дзен, сам того не желая?

Дождь зовёт меня на улицу, но я лучше лягу пораньше, пока область пониженного атмосферного давления гуляет неподалёку.

Завтра я встану рано и побегаю.

Что толку иметь позвоночник - если он направлен в никуда?

За что ты так со знаками препинания?



Вовсе не эта манга навевает эти мысли, я просто вспомнил про нее, когда подумал о пустоте. Зато помогает от чсв, ага.

@темы: яхуй

13:56 

Кулстори

Тут такое дело - у нас на лабы по оптическим материалам разбивают группу на две подгруппы по 10 человек, пополам. Преподу без разницы как и кто, поэтому мы разбиваемся сами. Всего лаб 2, то есть каждая подгруппа приходит по два раза. Была только одна лаба у первой подгруппы, но на нее пришло только 8 человек. Сейчас я пришел, а там все 10 сидит, то есть те двое решили прийти со второй группой, вместо того чтобы отрабатывать. И один из них занял _моё_ место, в результате препод меня не пустил. Я не буду устраивать сценок раньше времени, пусть они тоже приедут в универ в час пик к 9-ти утра, и тогда я скажу последнему из тех двоих кто придет чтобы он продолжал ходить на лабы со второй группой, раз он начал с ней ходить. И либо он выйдет сам, либо я его вынесу, гагага. Но до этого дело вряд ли дойдет, даже до этой фразы. Я же не изверг какой!

Весело! Я люблю когда жизнь подсовывает такие мелочи, у меня прямо кровь бурлить начинает! А тут моё любимое, с несправедливостью и избеганием ответственности! Ведь спрашивали кто не пришел на лабы, а они смолчали.

Ну да ладно. Весело общаться ирл, сразу общение в интернете теряет свою привлекательность. А еще веселее, когда вокруг родная гамма, хех.

Хочется чего-то почитать, продолжу, что ли, с Пелевиным знакомиться - он мне весьма понравился своими фирменными фразочками и игрой слов. Подобные книги заставляют мозги работать, а то мне даже сны перестали сниться с этой грядущей сессией.

19:44 

"Чапаев и пустота", Пелевин

Это настолько ахуенно, что я обязан этим поделиться.

...Даже и непонятно, что правда на самом деле. Коляска, в которой мы сейчас едем, или тот кафельный ад, где по ночам меня мучают бесы в белых халатах.
- Что правда на самом деле? - переспросил Чапаев и опять закрыл глаза. - На этот вопрос ты вряд ли найдешь ответ. Потому что на самом деле никакого самого дела нет.
- Это как? - спросил я.
- Эх, Петька, Петька, - сказал Чапаев, - знавал я одного китайского коммуниста по имени Цзе Чжуан. Ему часто снился один сон - что он красная бабочка, летающая среди травы. И когда он просыпался, он часто не мог взять в толк, то ли это бабочке приснилось, что она занимается революционной работой, то ли это подпольщик видел сон, в котором он порхал среди цветов. Так вот, когда этого Цзе Чжуана арестовали в Монголии за саботаж, он на допросе так и сказал, что он на самом деле бабочка, которой все это снится. Поскольку допрашивал его сам барон Юнгерн, а он человек с большим пониманием, следующий вопрос был о том, почему эта бабочка за коммунистов. А он сказал, что она вовсе не за коммунистов. Тогда его спросили, почему в таком случае бабочка занимается подрывной деятельностью. А он ответил, что все, чем занимаются люди, настолько безобразно, что нет никакой разницы, на чьей ты стороне.
- И что с ним случилось?
- Ничего. Поставили его к стенке и разбудили.
- А он?
Чапаев пожал плечами.
- Дальше полетел, надо полагать.

Меня так радует, когда к идее, выраженной максимально лаконично, тебя так меееедленно подводят.
Если что, это книга о том, что абсолютно вся наша жизнь существует исключительно внутри нашей головы - а значит мы имеем куда как большую власть на ней, чем нам представляется (особенно если осознаем этот факт). Идея не нова, но Пелевин говорит что это и не жизнь вовсе, а сон - и пора бы просыпаться. Видимо, я слишком прагматичен, для того чтобы воспринимать подобные призывы всерьез.

Забавно, чем больше я читаю про то, что всё тлен/пустота/иллюзии - тем больше я начинаю радоваться жизни.

23:48 

Мне хочется здороваться в заголовке.

И как всегда со мной это бывает - как только я осознаю какое-либо желание, вместе с ним мне хочется найти откуда оно растет.

Итак, почему же? Мне хочется поздороваться из вежливости. Здороваюсь я с тем человеком, которым я буду при прочтении этой записи.

Книги заставляют меня думать и чем лучше книга - тем дальше меня уносит на волнах от её падения в пруд моего сознания. Сейчас я дочитываю "Священную книгу оборотня" Пелевина и думаю о том, что вероятно моя душа уже давно поняла всю бессмысленность, но не хотела делиться этим пониманием с моим сознанием. Почему? Да потому что оно представлено мозгом, частью моего тела - которое представляется не более чем обузой, со своими потребностями, которые я вынужден удовлетворять чтобы продолжать своё пребывание в этом мире.

Но есть ли что-то, ради чего стоит тут задержаться? Когда я мыл руки и продолжал думать об этом, я отметил что такие мысли свойственны тем кто намерен свести счёты с жизнью. Я этого делать не стану, мне кажется что я не имею права так распоряжаться тем, что было дано мне и по сути не моё. Но я всё сильнее хочу прыгнуть с парашютом.

У меня есть (или была? Пока не могу сказать) мечта изобрести что-то, что изменит мир (например - построить термоядерный реактор, вай нот?). Но даже когда я формулировал для себя эту мечту, я понимал что человечество во-первых никогда не было готово к таким изменениям и во-вторых не совсем достойно этого изобретения. Итак, где тут раздают ярлычки "комплекс Б-га"? Мне два, пожалуйста. Я расписал бы почему, если бы писал не для себя. Вкратце, чтобы ты не забывал - всё это шелуха и не меняет человечество никоим образом. Оно станет только еще более ленивым и еще больше жира отложится в наших душах.

Но ведь на что-то большее я не способен, нет. Вот граница моей самонадеянности - я чувствую себя уверенно, когда дело заходит о науке и технике, просто потому что могу взять энное количество данных, сесть и разобраться. Но я не могу разобраться в том, что движет людьми и почему мы до сих пор не сдвинулись с мёртвой точки? Отдельные индивиды добиваются успехов, но в целом всё остается таким же, каким было 2 тысячи лет назад. может всё дело в том, что именно тогда изобрели демократию, а мы никак не можем перешагнуть через неё к чему-то более совершенному?

В общем, как-то так. Я опять ем перед сном, потому что от этого мне снятся сны. Я отношусь к своему телу как к автомобилю - я просто в нём покатаюсь определенное время. И не говорите мне что 92-ой бензин хуже для двигателя. Спокойной ночи.

21:53 

Сон

Лекарство от всех мыслей.
Сегодня было что-то невероятно упоротое, ядреная смесь из lost-а, индианы джонса, зомби-апокалипсиса (куда же без него) и тайных государственных лабораторий. И по лесу побегал, и в хижинах полазил побегал вокруг них от зомби и злоумышленников - это было особенно весело, и тайные ходы находил, и раскопки древних цивилизаций. При этом не расставался с сельско-хозяйственным/строительным/плотницким инвентарём - зомби, тысячи их.

Вчера я написал что-то несуразное, я был как никогда близок к тому, чтобы начать учиться писать стихи. стыдоба Примечательно, но если меланхолия накатывает на меня независимо от внешних обстоятельств, то проветривается она только от них, причем исключительно "случайных", которые я умудрился заметить. Правда пока мне ничего не попалось такого.

Похолодало - мне это нравится, да.

21:52 

Калечные дворцы простёрли к небу плечи

Забавно, но люди спасают меня от того чтобы писать сюда. Всё равно это рефлексия - и если писать не о каких-то событиях своей в жизни, то делаешь это явно не от излишнего счастья. Лето проходит довольно спокойно, я живу со своим лучшим другом - и это очень весело, начиная от надписи в лифте "Юля - блядь", от которой ты думаешь "а где же номер?" и снизу твою мысль догоняет надпись "где номер?", заканчивая всякими бытовыми моментами и пьянками.

Всё также работаю, неторопясь знакомлюсь в инете - но как всегда безрезультатно. Из периодических наблюдений - мне не удаётся при знакомстве в инете вытащить гекслей на погулять, уж не знаю почему (видимо подревизный в моём лице их слишком раздражает). Посещала мысль, что я разучился придавать в своей голове внешней красоте какие-то дополнительные качества (а также использовать поменьше существительных подряд) - но я ведь и не делал этого никогда, спасибо базовой. Я смотрю на людей целиком и ЧУЮ характер по невербальной информации, не разделяю внешность от внутреннего наполнения.

Мой бедный друг скрывается от своих страданий и находится на той же стадии, через которую проходит любой брошенный парень - считает что он хуже, чем новая партия его бывшей. Но он не может признать это жалостью к себе и что-то начать с ней делать - хотя бы прекратить общаться со своей неразделённой любовью. Ох уж эти нерешительные квадры -.- Но по-крайней мере я сдвинулся в этом плане и мне удалось вытащить из него тираду, ведь Гюго очень не любят обсуждать отношения и чувства. Но я понимаю его в том, как здесь легко уходить от себя - мне даже трудно было начать писать этот пост, ведь для этого нужно уйти в свои мысли.

И этот процесс мне не доставляет такого уж неудовольствия, я потихоньку возвращаю любовь к себе и перестал чувствовать то что мысли в целом приносят несчастье. Читаю, ищу новые маршруты от работы до дома, покуриваю кальян, моя 4ф радуется тому как ноут можно использовать где угодно (это мой первый). Про кальян - ребята уже давно его пользуют, поэтому умеют забивать, разбираются в углях и табаке, поэтому меня уносит с него весьма нехило. Я чувствую как каждая мышца в теле расслабляется, начиная от тех что под веками, заканчивая пальцами ног. Если встаю - кровь от головы отливает и меня начинает шатать посильнее чем от алкоголя. Мне немного нравится это состояние - как раз тем, что оно меня раздражает и я хочу поскорее прекратить. По ощущениям это похоже как если бы я мысленно схватил себя обеими руками за шатающийся позвоночник и привёл его к равновесию. Это ощущение помогает вспомнить о том что я обладатель волевой сенсорики, пусть даже и творческой - которая включается только по надобности (а так я пушистый).

Посмотри кем ты стал.

главная