Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:49 

Однако здравствуйте!

Нет, я не умер (в отличии от этого дневника), у меня всё хорошо. Прошло аж целых 9 месяцев с последней записи - и вот я наконец выносил этого ребёночка! Я понял что дневник стал для меня аналогом эмоционального унитаза, куда я могу без особого вреда для окружающих слить своё нытьё и бесполезную рефлексию.

Далее будет несколько сумбурно и без всякого хронологического порядка, так что внимательно следите за руками -.-

Во-первых, я сейчас ездил за блюпуп гарнитурой и в аптеку заодно зашёл. Телефон разряжен, так что я взял вместо него книжку - нынче я читаю господина Стэйнбека, "Зима тревоги нашей". На самом деле это второй случай, когда мена зацепила обложка на которой мужик стоит спиной к нам и лицом к морю (первой была "Дьюма-Ки" Стивена Кинга, я даже сфоткал: rgho.st/7ZVRjWXqS. Брр, мурашки идут - мужик явно что-то понял, что-то такое жуткое, что подняло его над землёй и в то же время потянуло к этому зловещему небу). И так вот этот неловкий момент, когда ты на 150~ странице внезапно понимаешь что читаешь про кого-то кто очень, чёрт подери, на тебя похож. Языком сосионики - явно базовая белая этика, явная многомерная чёрная сенсорика, явно 1Э по психософии.

Итен (так зовут этого мужика) очень хорошо понимает людей, но еще лучше он понимает что мы видим лишь жалкую часть и ему постоянно интересно какие же они глубоко внутри, там где ведут собственный монолог. Из-за неудачных вложений он работает теперь простым лавочником в продуктовом магазине у старого итальянца. Он имел в своём роду пиратов, китобоев и тех кто впервые вступил на землю Америки. Он был капитаном регулярной армии, владел двумя кварталами недвижимости - но он не любит чтобы перед ним ходили по струнке и он не любит постоянно давить чтобы его воля была исполнена. При этом у него есть своя гордость, он не меняет за спиной у начальника поставщиков (чтобы ему процент падал на карман), не умеет недовешивать, продавать тухлое и в общем то, что люди называют "вертеться". Он не верит в гадания и мистику, но считает что они могут работать своим, неведомым нам образом. Он всегда сам себе на уме и трудно понять говорит ли он серьёзно или шутит, постоянно таким образом подшучивает над своей женой что изменяет ей с одной девушкой, положившей на него глаз (и как раз она дружит с его женой и занимается гаданием). Как в одной притче ниже, у меня в дневнике, про Итена можно сказать "приобретая, не радуюсь, теряя, не печалюсь. Смотрю на жизнь, как и на смерть; смотрю на богатство, как и на бедность; смотрю на себя, как и на другого", в общем он сам себе на уме. Как и у Итена моё настроение подвержено лишь внутренним влияниям и нет ничего лучше, чем погулять в одиночестве вдоль берега моря, чтобы перемолоть свои эмоции. Только у меня море людей, а у Итена обычное, солёное (хотя если полизать людей - они наверное тоже будут солёными, сюда по запахам в метро -____-). И как и Итен, я люблю сказать какую-нибудь чушь, вроде той что была сейчас в скобках (клянусь, я не задумывал её ранее, как и сравнение наших "морей" - это всплыло в процессе). И поэтому я понял причину, по которой эта книжка мне так тяжело заходила - трудно настроиться на такую же сильную волну чужой 1Э, но как и Итен в нынешних событиях, я столкнулся с необходимостью перемен в своей жизни.

Во-вторых, со времени последней записи я успел сменить место проживания, теперь я сам снимаю комнату у знакомой Напки (хозяйки первого соционического антикафе, меж-прочим). Раньше я жил с другом, но по сути я сбежал от него (не в том плане что мы распрощались, но в плане скорости моего решения и последующих действий). Он всё также хардкорно сбегает от себя, своих чувств и Надежд, хех. И он как всегда харизматичен, люди тянутся к нему и начинают бежать с ним, прямо как в Форресте Гампе - и как там, они не понимают зачем бегут. Вот только у Форреста бычье здоровье и он может бежать долго, а слабаки вроде меня сходят с дистанции) Ну и те, кто понимают что им бежать больше незачем. Я его люблю, но блин, больно видеть как исчезает взаимопонимание, когда жизнь вас меняет. Но я уверен что всё наладится.

Одновременно с этим я начал жить с одной роскошной брюнеткой, вот пак ню фоточек с ней + пара вирусов, специально для всяких параноиков (нет): rgho.st/6JFK49brk
Домашних животных, кроме младшей сестры, у меня не было - так что мне всё это любопытно. Я раньше не понимал что в кошках такого, они мол сами себе на уме и не понимают концепцию "хозяин-питомец", вроде как не привыкли выражать признательность и вообще они не собаки! Но чёрт подери, до чего же это грациозное и при этом пухлое создание! Как вообще это можно совмещать? Воистину, у неё нет _хозяина_, она любит проявлять характер и почти всегда на ласки в неприятных ей местах отвечает агрессией - кусается и царапается. И причём мне нравится носить эти царапины - как раньше я носил фенечки от сестры/красную нитку от матери/часы от моей бывшей-джечки (что примечательно - я себе никогда не покупал/делал ничего из того что ношу на запястьях). И вот я достиг той точки невозвращения, когда мне хочется её тискать. Вы не поймите меня неправильно - я хоть и сунсорик с 1э, но в жизни мне не хотелось никого именно "затискать", максимум обнять/обласкать и т.д. Но не затискать. И в то же время я понимаю что она может не выдержать такой tough love, если я не буду себя контролировать - это кончится травмами для нас обоих (потому что один раз она запуталась в пакете и запаниковала, я её начал распутывать и она вслепую оцарапала меня в полную силу - попала по пальцу и добралась до "мяса"). В общем, она неплохо скрашивает моё существование.

В-третьих - я запилил себе гамма конфу, вот графоманское объявление о наборе vk.com/wall-114851705_2315, там же есть и то что послужило поводом для её создания. Но! Причиной было отсутствие постоянной компании близких мне по духу людей, одиночество as it is. В один момент я зарядился от этого общения и понял что хочу что-то менять.

И одно наложилось на другое (на самом деле я когда это обдумываю, то понимаю что хоть и цепь событий не могла быть результатом чьих-то действий, но в то же время её трудно назвать "случайной") - в итоге я записался на курсы программирования длительностью 2.5 года. Что ахуенно - они дают международные сертификаты и подготавливают к сдаче экзамена на некоторые другие, многие из них очень весомое подспорье при поиске работы. Обучение комплексное, не на один язык программирования - потому что сейчас требуется владение сразу несколькими. И они работают с многими компаниями, эйчары разбирают толковых ребят еще в процессе обучения - а для остальных работает собственная HR-служба этих курсов и она помогает устроиться по окончанию курсов.

В-четвёртых - я недавно заезжал к родителям, после довольно длительного перерыва в месяц (обычно я раз в неделю их навещаю). Мои визиты носят формальный характер, просто показать что я жив-здоров, обнять маму и сестру, поделиться с отцом новостями с работы. Отношения с ними у меня довольно сложные, в основном из-за отца. Я не знаю что именно послужило этому причиной - но факт в том, что с ним невозможно разговаривать. У него есть лишь собственное мнение и неправильное. Соответственно и жизнь для меня он готовит по-своему образцу, но вместе с этим устройством на курсы я понял что хочу работать удалённо. Но зачем? Нет, конечно понятно что затем, чтобы не вставать когда надо по будильнику и работать в своём режиме и в целом иметь возможность днём куда-то сходить. Но когда я съездил к родителям, в очередной раз убедился в пропасти, которая пролегает между мной и отцом - я понял что не хочу повторять его ошибок. Я не хочу работать на убой в офисе, чтобы приходить вечером и лежать без сил на диване. Если (когда) у меня будет своя семья - я хочу воспитывать своих детей, я хочу быть для них не только отцом, но и другом. Для него эволюция нашей семьи должна проявиться в том, что я получил лучшее образование и смогу больше зарабатывать. Я же для себя (как раз в этот визит) понял что для меня семья важнее. Я, будучи этиком, вижу жизнь по-другому, да и 3л держит глаза постоянно открытыми, заставляет всё ставить под сомнение. Он готовит меня на роль начальника, потому что "в 40 лет мозги уже не так хорошо работают" - а я не понимаю почему именно я должен быть начальником, ведь большинство людей ходит в подчинённых. И даже если у меня есть эта лидерская жилка - почему я должен выбирать между её реализацией и своей (возможной) семьёй?

Мой отец боится изменений, он не умеет подстраиваться (со всеми плюсами и минусами) - но я чуточку гибче. У меня есть некий общий план - но я знаю что жизнь всегда сложнее и преподнесёт свои неожиданности. Поэтому я не трачу усилий на дотошное планирование - в отличии от моего отца. Он до сих пор боится что-то менять в своей жизни, частично конечно потому что на нём держится наша семья и в частности младшая сестра (я с момента переезда не просил у них не копейки и даже немного сам помогал несколько раз). Но не до такой же степени! Вот уж эйджизм во все поля, он считает что уже слишком поздно что-то менять, кому он такой старый нужен. Самое печальное - то, что он ничего не услышит, я всегда буду лишь неопытным сыном. И я вроде как нашёл небольшую лазейку, но тут сейчас уже всё от него самого зависит. Меня всегда восхищало то, что он всегда всё делает на совесть и вовремя, он честен и справедлив (конечно, со своей справедливостью) - и самое главное, он никогда не переставал совершенствоваться как специалист, работник и руководитель. Даже сейчас он читает книги по управлению и экономике предприятия, у нас уже целая библиотека на эту тему - хотя по специальности он простой инженер. Но при этом у них ужасные отношения с мамой, одно время они вообще не разговаривали (если это конечно можно называть разговором). И я подумал намекнуть на то, что можно не только в работе совершенствоваться - подарил книгу Эрика Бёрна, "Игры в которые играют люди. Люди которые играют в игры". Выбор был очень большой, но в процессе поиска я понял что одна книга тут не справится - ему нужен крепкий старт и фундамент. Поэтому решил подарить Бёрна, которому сам доверяю. Не знаю, что из этого выйдет - но настал момент, когда я в них [родителей] верю, а не только они в меня.

В общем, жизнь - интересная и непредсказуемая штука! Её нельзя предугадать и полностью быть готовым к тому что она нам готовит. Но можно по-крайней мере не грузить других людей своими проблемами - чем я и занимался эти 9 месяцев С:

Тот же Бёрн научил меня не копить в себе, наращивая давление внутри - я в один момент понял что практически сразу стараюсь выплеснуть напряжения своего либидо-мортидо, чтобы не шибко нарушали внутренний покой и делаю это почти не задумываясь. Ладно, я выдохся и сказал почти всё что хотел, дальше уже были бы какие-нибудь незаметные капли пустого текста - так что всем чмаке! (кто еще не отписался/просто анонимно читает мой дневник). Сделаю то, чего раньше не делал никогда - добавлю музыки вам бонусом!

P.S. Я пробовал отращивать бороду - pp.vk.me/c630821/v630821389/46322/k6tMiaWBn-0.j... но потом понял что такая длинная это слишком для меня, так что пока остановился на такой недельной щетине. Ну и за ней ухаживать надо, хоть и говорят всякие "если любишь - отпусти [бороду]!", так что пришлось купить триммер.




22:18 

Ахтунг! Много сосионики (да и вообще пост только про нее)

Был тут на одном весьма любопытном семинаре, про акцентирующую функцию и подтипы. Некоторые из моих ПЧ слышали про эту теорию о типах информационного метаболизма, соционику. А некоторые из них слышали про модель А - по сути матчасть соционики, всякие там черно-белые интуиции и прочие занудности. Фишка в том, что модель А не объясняет различий в людях одного тима, мол Троцкий был Наставником (ЭИЭ) и Гегель был им же, но оба диаметрально противоположные люди.

И психософия, кстати, стала очередной попыткой объяснить эти различия. Попытка в целом удачная, но как бы наДстроенная над соционикой и никак с ней не связана. Так вот, если человека представлять в виде домика, то его фундамент - это его ТИМ, далее идет его подтип (то, как человек распределяет энергию на работу по разным парам функций) - стены и всё что внутри; а крыша это его акцентуализированная (ну и слово же придумали) функция, то бишь та, через которую мы воспринимаем большую часть информации (не путать с базовой самого ТИМа). И если наш ТИМ не меняется в течении жизни, то подтип может меняться (и иногда мы можем выполнять роль другого подтипа). Идея в том, что подтип и акцентуализированная функция навязаны нам извне, будь то родители, общество и так далее.

Так вот подтип и акцентуализированная функция проявляются очень ярко (да и я сам, когда разобрался в этом очень быстро определил типы тех кто хоть как-то разговаривал), это то, что требует от нас общество чтобы мы были его полноценным и эффективным членом. Подтипов всего 4, разбиты по парам функций, на которые выделяется больше всего энергии:

1) Доминирующий - ЧЛ+ЧЭ, это подтип людей, которые ставят себе цели и идут к ним несмотря не на что. Через ЧЭ они могут поднимать и везти людей за собой, а с помощью ЧЛ находят и ставят на нужную позицию людей с подходящими способностями/ресурсами. Это лидеры, во всех смыслах этого слова. Эти ребята настолько глобально мыслят, что им неинтересно сталкиваться с другими людьми своего подтипа лоб в лоб. Чаще всего эти столкновения носят массовый характер, потому что оба ведут за собой людей и борются за рынок/власть/ресурсы.
2) Творческий - ЧС+ЧИ, это люди, которые в нестандартных ситуациях находят вызов, им нравится постоянная конкуренция и борьба, всякие актёры, спортсмены, иногда изобретатели. Эти люди не привыкли командовать, они сами себе хозяева и идут своей дорогой.
3) Нормирующий - БЭ+БЛ, эти ребята хорошо понимают людей, дают им напутствие чтобы они смогли реализоваться в обществе, знают как не задеть никого. Но при этом бывают дотошны и занудны ввиду БЛ - именно эти люди потом пишут госты, распорядки и создают прочий ад. Это наилучшие учителя, иногда начальники каких-нибудь отделов кадров и пр.
4) Гармонизирующий - БС+БИ, этот подтип людей с наибольшей приспособляемостью. У них нет масштабных целей, они могут получать удовольствие от любого выбранного занятия. Могут открыть какую-нибудь лавочку по ремонту часов и работать на себя - и им не нужно большее. А как часы станут не актуальны - займутся чем-то еще, причем за счет БИ поймут когда надо перепрофилироваться, а за счет БС быстро освоят новое ремесло. Именно эти ребята могут на коленке собрать какую-нибудь вундервафлю.

Подтип может меняться в жизни 2-3 раза, процесс этот слишком медленный, чтобы можно было перескочить через тип. Обычно это происходит потому что человек по другому начинает распределять энергию: например до 30 был нормирующего типа, работал бухгалтером а потом хуяк! кризис среднего возраста, я занимаюсь совсем не тем и чувак начинает сыпать изобретениями/картинами/песнями/идеями как из рога изобилия. Или например доминирующий подтип начинает уставать тащить всех за собой и начинает постепенно опускаться по этой шкале. Подтип 1 и 2 имеет наибольшее количество энергии, ибо у них экстравертные функции, 3 и 4 более спокойные и сдержанные (соответственно 1 имеет большее количество энергии и 4 - наименьшее). Но и выливается это в то, что первый подтип совершенно не умеет приспосабливаться, в отличии от 4го.

Сочетаются подтипы так - 1+3 и 2+4. Тут функции работают также, как и в модели А, так что выводы можно делать исходя из работы функций. Например 1 и 3 въёбывают как черти, забивая болт на сон и еду (потому что на бс мало энергии выделяется), но и они привыкли начинать 1-2 дела и доводить их до конца, незавершенные задачи висят на них грузом. 2 и 4 наоборот могут быть неорганизованными и начинать сразу много дел, не завершая ничего. "Дуализируются" подтипы также, как и в модели А - ЧЛ на БЭ (например как драйзер-джек), ЧЭ с БЛ и т.д. Причем подтип хоть и лежит глубоко, но проявляется ярко и заметить его проще, чем определить тим. И мы зачастую делаем это подсознательно - не пускаем в круг близких людей с неподходящим типом.

Основная идея ввода этих подтипов - описать то, что мы усваиваем извне, поверх своего ТИМа. Причем в отличии от тима, подтип может меняться и не всегда это лёгкий процесс. В общем, я еще не знаю про акцентуализированную функцию, но сейчас у меня нормирующий тип и акцент на БЭ - я через нее действую чаще всего. Но под всем этим я всё еще могу оказаться бальзаком, это вполне вероятно. Фишка в том, что общество всегда будет подавлять наш тим в угоду эффективности и пользе. Сейчас обществу нужна ЧЛ, поэтому приходится изворачиваться и не показывать если она у тебя болевая или маломерная или не нужна в той среде, где ты вырос - в итоге тим проявляется лишь в быту/там где человек чувствует себя абсолютно комфортно. Но за счёт того, что я привык всё воспринимать через БЭ и накапливать опыт именно по ней, со стороны она может сойти за четырёхмерную. Такие дела.

P.S. Мне лень было писать все тонкости, ибо семинар была на 3 часа и я не имел задачи вместить весь его материал сюда. Мне скинут материалы, дадут еще книги и после нг протипируют в спокойной обстановке и будут долго копать, чтобы дойти именно до фундамента. Да и то, не всегда получается, примерно в 9 случаях из 10 ожидает успех.

21:13 

Забавно.

Святая простота, как же я порой бываю наивен. Помните, я хотел помочь джеку? У него явные проблемы с уверенностью в себе - однако при этом напрочь промытые мозги таким товарищем как Новосёлов и пабликами типа "Мужское движение". Знали ли вы, что у нас матриархальное законодательство и девушка может написать заяву за пощёчину и парня посадят? А вот эти ребята знают - и активно делятся своими знаниями. А Новосёлов учит, что девушки нужны только чтобы рожать и ухаживать за бытом - парни же должны добывать ресурсы и защищать.

Я начал объяснять, что это всё конечно замечательно, но чем меньше знаешь - тем крепче спишь. По той простой причине, что если ты всё переведёшь в плоскость инстинктов, генов и гормонов, начнёшь смеяться от слова "любовь" - то не заметишь, как на тебя из зеркала начнёт смотреть обезьяна. Серьёзно, чем мы тогда от них отличаемся, если не способностью любить? Но оказывается, нет ничего плохого в этом - быть обезьяной. Что на самом деле плохо - так это искать "равную" себе девушку, к мнению которой стоило бы прислушиваться. Это неправильная и нездоровая позиция. Неправильно искать такую девушку, от которой съехала бы башня. Чёрт подери, а я еще думал что устал от 4х раундов мафии в компании из 19 человек.

И ведь я донёс до них свою позицию, переведя всё на язык инстинктов - мой хуй не даёт мне растрачивать гены на пустую дурочку, и все мои стремления найти достойную пару есть не что иное, как попытка улучшить генофонд. Но ведь от этого всего становится только мерзко и гнусно.

Забавно, что я встретил поддержку именно со стороны "неэтичного-Гюго-Напа", он еще признаёт вариативность и существование иных позиций, окромя "мужчина должен..." и "женщина должна..." - хотя в моих глазах был более ярким сторонником Протосёлова. Ох уж эти люди.

21:29 

Давно не виделись.

Мне не хочется писать сюда по нескольким причинам. Во-первых я замыкаюсь в себе настолько, что не хочу делиться даже с дневником и тратить энергию на то, чтобы открываться здесь. Всё моё и ничьё больше. Во-вторых я понял, что обманывался в том, что делаю эти записи чтобы не повторять ошибок - потому что нет того человека, который их делал, он остался в прошлом. Поэтому я и никогда их не перечитывал, подсознательно я чувствовал что пишу чтобы избавиться и излить, чтобы больше не рефлексировать на эту тему. Сейчас у меня ничего нового нет, о чём мне бы стоило писать сюда - и это третья причина. Четвёртая - ПЧ. Я ахуел, когда увидел что их аж 30 и за последние 2 месяца это число не пошло вниз, хотя я ничего не писал. В общем, совсем по-другому ощущается этот процесс, когда знаешь что там сидят люди.

Я стал лучше понимать психософию и в частности свою первую эмоцию (изначально я её поставил туда просто потому что больше некуда). Однако ни дуалов, ни агапэ я не нахожу. Ну и раз они не находятся - почему бы просто не провести время в приятной компании? Я развлекаю гамму, когда есть хорошее настроение (оно достается всем остальным оптом), веду игры в мафию, собираю и организую народ. И да, окончательно решил съезжать от родителей в апреле, может что-то изменится. Ну, дрочить точно стану меньше - значит будет мотивация хотя бы на спорт и я продолжу набирать массу. А то ушло 5 килограмм за зиму, блять, ебучее животное. Извините, вырвалось.

На встрече гаммы познакомился с двумя друзьями, один джек, второй скорее нап - но всё же считает себя гюго. Вот с ним я впервые почувствовал то, что написано про отношения наполеон-драйзер - давление по этике, как будто атлант держит даже небо даже Аллаха. У джека явные проблемы в общении с девушками - и он находится под не самым лучшим влиянием этого любителя новосёлова. Конечно же мне захотелось ему помочь, равно как и сейчас я буду помогать своему другу, он всё никак не может самостоятельно отойти после разрыва с любимой - хоть и очень не хочет об этом распространяться (вот про него я уверен, что он гюго).

Такие дела.

17:48 

Гадание.

Собственно говоря у меня нет каких предубеждений на эту тему, ни скепсиса, ни надежды. Я готов к любому совету и не важен его источник - важная его суть. В конце концов я догадываюсь о том насколько несовершенно человеческое познание и у него нет права быть настолько категоричным.

Вопрос был о том, встречу ли я свою любовь в ближайшие 1.5 года. Меня интересовали именно мои чувства, взаимность была не столь важна. Названия карт я не вспомню, но суть такова - эмоционально я очень замкнут и вообще не царское это дело, влюбляться. И в то же время отсутствие чувств меня гложет, хочется и колется. У меня был какой-то пример перед глазами или в моём же опыте и я не хочу его повторять. Вполне возможно что я подсознательно ограждаю себя от этого и не отдаю себе в этом отчёт. Мне нужна будет девушка, которая сможет пробиться через эту защиту.

Девушка, которая гадала вообще меня не знала, мы только тимы друг у друга спросили и всё. Я ничего ей про себя не рассказывал, так что в принципе ответ весьма точный. Потому что мне было весьма неприятно его слушать, ага. В том плане, что опять я сам всё нагородил. Конечно с другой стороны, он снимает с меня ответственность - ведь девушка должна пробиться через эмоциональные барьеры. Но от этого еще неприятнее - кто-то что-то должен делать для меня? С какой стати, чем я это заслужил? И кому это надо? В общем, я опять толком ничего не знаю.

И да, в процессе я даже забыл спросить итоговый ответ, будет ли это в 1.5 года. Но рассказчик так увлекся, а я потом слишком задумался, чтобы спросить.

Да, меня это грызёт изнутри, но я уже почти привык.

11:26 

Тупопёздная влюблённость.

Вчера один человек вот тут i-find-you.diary.ru/p202323098.htm заставил меня мыслить в определённом направлении. И как это всегда со мной бывает - моя мысль носится и порхает от одного у другому. И я вспомнил одну фразу из "иллюзий" Ричарда Баха - "если твоё счастье зависит от того, что делают или не делают другие люди, то похоже у тебя всё же есть проблемы". Всё это время, с момента прочтения книги (6 лет), я думал - как верно, причём тут другие люди? Моё счастье должно зависеть только от меня! И наверное вот это тот момент, где я закрылся.

Ведь когда ты влюбляешься, твоё счастье как раз зависит от поступков объекта твоей любви. Для меня это как полностью снять все линии обороны, выстроенные моим разумом, снова начать делать и только потом - думать. Полностью доверить своё душевное равновесие другому человеку. Это же... кощунство! Я так тщательно оберегаю пустоту внутри просто потому, что боюсь отдаться целиком во власть абсолютно не контролируемых эмоций - я разве что сдерживать свои поступки смогу. В общем, да, я опять что-то понял.

22:28 

О, у меня дежа вю.

Я уже заводил как-то ЖЖ, его читало 2.5 человека - и меня это устраивало. Я пишу не для того, чтобы быть прочитанным, я же не графоман какой-то. Я пишу, чтобы помнить свои мысли и не повторять ошибок. Я пишу потому, что запись не подведет, в отличии от памяти. "Мы склонны подтасовывать карты, когда дело касается прошлого" - так говорит Уайрман. Трудно описать эти ощущения, но это похоже на ком, который нарастает внутри и которому нужно давать выход. Скорость его роста зависит от получаемых впечатлений.

Да я не один такой, все мы знаем что это такое. Так или иначе, люди испытывают тягу к самовыражению - и самой убогой массе остается словоблудствовать. Или фотографировать. Впрочем, некоторые хорошо умеют это делать и им не стыдно показать то, что из них вылезает, хех.

Наверное, стоит записать то, как я сейчас себя вижу.

Сейчас мне 21 год. Я Драйзер, но узнал об этом не давно и учусь слушать голос этики и сенсорики. Ведь большую часть времени я полагался на рациональное познание. Не могу понять, почему у меня предложения выходят как рубленные топором? Да, я бы им сейчас помахал, хех.

Я дико устал от общения в интернете, мне надоело знакомиться - ибо с моей высокой планкой заинтересованность не появляется вообще. И даже уважение к собеседнику пропало - я постоянно отвлекаюсь на что-то поинтереснее и забываю о том, что там сидит человек. Я перестал запоминать что и кому я писал, ибо слишком много было собеседников. Это не общение, это суррогат, сухой обмен информацией, кое-как смазываемый смайлами или скайпом. Но даже в скайпе нельзя заглянуть в глаза, которые смотрят в твои.

Я попал в свой же капкан - с одной стороны моя разборчивость в людях, с другой отсутствие интересных мне знакомых. И в итоге я вообще не хочу куда-то идти. Неужели я настолько устал и отчаялся? Мде.

Забавно, вот начинаю писать - и как выпускаю мысли на волю. Я бы сравнил это с речным потоком, в котором плывут спешащие на нерест рыбы. И постоянно то одна, то другая выпрыгивают на поверхность. Так вот когда я выпускаю этот поток, то по мере его течения начинаю осознавать новые моменты. Вот поэтому мне нужно больше общаться с людьми, а не вариться в собственном соку. Ну или хотя бы почаще писать.

В общем - даёшь невербальную информацию и живое общение, ага. Благо, лето на носу.

20:50 

И снова я кое-что понял.

Все эти анкеты, знакомства и общение в инете - у меня ведь уже давно нет надежды на что-то удачное. Потом я начал задавать вопросы, которые у меня назревали случайным людям, более того - девушкам! Я грузил их бедные мозги и всерьёз ожидал ответа, который может мне помочь! А ведь я даже с друзьями по минимуму делюсь проблемами, чтобы не печалить их и они не думали что я прошу их помощи.
Кроме того, внимание тешит моё ЧСВ, я получаю жалкую замену общению - и не ищу настоящего. Ну и плюс периодически кто-то утешает "ну ты такой классный, у тебя всё будет нормально". А ведь всё, что нужно сделать - принять пустоту. Признать, что уже нет никакой надежды, освободить своё сердце от всего мусора, что там накопился за эти попытки знакомств - и только тогда в нём хватит места для того, что я жду. Только так.

ЗЫ Я всегда смеялся над стереотипами типа Джонни Браво или того как вёл себя Воловиц из ТБВ до жёнушки. И сегодня я ощутил всю силу мпх на себе - в лифт со мной зашла женщина лет 40, спросила какой этаж. Мне 12-ый, ей 13-ый - и откуда-то из тёмных глубин сознания, почти напрямую к языку полетела мысль "о, да ты любишь сверху!". Весело быть прямоходящим.

18:27 

Опять я -.-

Не знаю, ТИМный ли этот метод - но чтобы быть готовым ко всему, я проецирую всякие события на себя, когда вижу как они происходят. Уже лет 8 я помогаю мамке на цветочных оформлениях свадьбы, и вот впервые я подумал о том, что однажды я могу быть на месте жениха. Сейчас меня это даже немного напугало, лол.

Потому что позавчера я подумал о том, что по сути я еще весьма и весьма молод и у меня еще всё впереди - равно как и поиск невесты. И уж точно с этим нельзя торопиться, а то я всякого повидал за эти 8 лет -.-
Самая пушка была когда за один месяц было 4 свадьбы и у _всех_ невест был заказан один и тот же безвкусный букет из пионов. Тупо такая розовая полусфера со стразиками. Видать в женских журналах было о том что это модно-молодёжно. Еще был случай, когда невеста жалела денег на пышный букет и не хотела отдавать больше 3.5к (при средней цене в 5-6), но зато туфли *которые были закрыты подолом платья* были специально куплены к этому случаю за 20к. Я представляю как она потом на свадебных фото стоит с куцым букетиком и говорит - "а вот здесь на мне туфли за 20к!". Конечно, кто я такой чтобы считать чужие деньги, но дай б-г этим людям мозгов и счастья в браке.

И вообще свадьбы это треш, ад и содомия. Добавляешь прилагательное "свадебный" и накручиваешь 200-300%.

06:21 

Я сначала хотел написать это человеку, но решил лишний раз не грузить. Почему я так цепляюсь к своим "бывшим"? Если наша романтическая связь, в итоге, проецируется на горизонтальную плоскость в виде двух сплетённых тел, и спустя некоторое время отношения подходят к логическому завершению - начинает происходить нечто странное и для меня не совсем понятное. Я могу только отнести это на долю инстинктов и заботы о "потомстве", то бишь о будущей "маме". Меня тянет блять писать, спрашивать, советовать и помогать - пусть даже я для них уже всего лишь набор буковок в интернете. Кажется, что каждый раз вынимая в последний раз, простите, хуй - я оставлял частичку своей души. "У вас у всех парней душа в том самом месте, я давно это знала!!!111" Ну серьёзно - доколе я буду разрываться? Ведь никаких чувств у меня нет, давно уже одно только чувство долга и немного вины. Или вина, но я его не люблю.

Еще одна вещь - так это моё состояние в целом. Началось всё с празднования НГ в одиночестве - и я не делал из этого ничего особенного, не трещал об этом на каждом углу и всё такое; мне не нужна жалость или что-то еще - я прекрасно осознаю, что сам сделал такой выбор, no big deal. Другое дело, что в такие моменты осознаёшь всю бессмысленность праздников без социального аспекта. Мне даже не захотелось слушать прездиента и куранты или как-то иначе отмечать наступление полуночи. И я остро осознал, что ни в ком конкретном не нуждаюсь - в этом вся проблема. У меня столько невыданной заботы, ласки и энергии - но я не могу её задарма и на ровном месте отдавать. И эта энергия уже не находит выхода, скорее только приносит страдания и желание скрыться от себя и своих мыслей.

Тренажёрный зал - отличная иллюстрация нашей жизни в целом. Каждодневное повторение одних и тех же действий, смысл которых нельзя отследить - где он кончается и начинается, он замкнут сам на себя. Есть только середина, здесь и сейчас. И эти действия направлены на получения результата, который смахнёт первое же дуновение ветра времени. Даже никакого удовольствия от сна, игр и еды. Это считается за депрессию? А то я уже и в ТИМе своём начал сомневаться =/

UPD: Написал сюда и в соц - полегчало. Молодец просто =/

18:24 

Ничто не ново в мире подлунном

Не стоило мне тогда после "Атланта" читать Пелевина -.- Он свёл на нет весь труд Айн Ренд, хоть и в его книгах не встретить таких героев как Дагни Таггерт или Джон Голт. Мне кажется, всё дело в том, что он русский и ему проще достучаться до моей балалаечно-березовой душонки. Я не знаю, что мне делать и к чему стремиться - потому что я обнаружил, что культ потребления проник в абсолютно все сферы человеческой жизни, вплоть до религий. И везде есть своя Фудзи, разной степени заблёванности. Никогда не чувствовал себя таким усталым и одиноким - даже пишу об этом вслух. Надеюсь, никто не читает. Я устал даже от той мысли, что единственный, кто может решить мои проблемы - это я сам и никто другой. Слишком часто я её повторяю в последнее время.

01:06 

Пулемёт прокрастинации стреляет так: бы-бы-бы-бы-бы.
Если бы, у меня была мотивация, я бы вовремя закрывал сессию, и жил бы отдельно от родителей.

"Скатился, отписываюсь" (С) Люди.

00:59 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:14 

В прошлые выходные я ездил в небольшой поход, в тульскую область. Было весело, я посмотрел на Россию, в очередной раз убедился в наличии пропасти между Москвой и остальной страной, увидел как живут люди. Чуть не оставил свои кости там же. И все мои проблемы стали незначительнее, мельче. Мне всю мою жизнь говорят "будь проще", стоит мне открыть рот дольше чем на две минуты к ряду. Но я не могу перестать думать так, как я думаю, на такой же глубине.

Зато моё отношение может измениться, как оказалось. Это был приятный сюрприз, я уже и не думал о том что этот небольшой конфликт разрешим. Стоит продолжать идти в этом направлении, хотя бы чтобы понять - что же изменяет моё отношение. Со мной не случалось ничего подобного и, конечно, глядя в прошлое я видел своё "Я" как неизменный график, с незначительными колебаниями, которые можно списать на фоновый шум. Всё, что я делал - пытался утрясти его всякими "зарубками", аля "как не стоит делать" и старался не думать о том, что можно куда-то идти. А если и просыпался - то сразу возникали вопросы "зачем?" и "куда?".

Одно дело читать об идеях аля "делать ради процесса, а не ради цели" - но совсем другое пропускать их через себя. И только в жизни это возможно, не через книги. Впрочем, я продолжаю читать "Атлант расправил плечи" -___-

UPD: лел, это vk.com/video63194696_168712820 видео мне сразу напомнило об основной проблеме "атланта"

20:28 

Заголовочный заголовок.

Как же хуево быть этиком, блять! У меня всё.

@темы: что, тебе, нужно, блять

20:53 

Халло

Что-то я давно не писал сюда, а всё потому что вроде как и нечего. Никаких новых глобальных мыслей мне в голову не приходит, потихоньку погружаюсь в практику.
Не хватает общения, но, видимо, не очень сильно коли я с этим ничего не делаю.

14:15 

Сны

1. Я в западной Европе, на узкой улочке в кафешке пью кофе с кем-то (хотя ирл я кофе не пью) и тут налетает толпа зомби, у меня сначала нихуя нет, а потом я нахожу мечи, висящие на стене и начинаю рубить им головы, но только чтобы убить одного зомби нужно ему голову отрубить 4 раза - она отрастает.В итоге меня все же задавили числом и сожрали.

После этого я просыпаюсь посреди комнаты, которая раньше была моей, до рождения сестры.Только она вся старая, без отделки, буквально поросшая в некоторых местах травой. Как будто прошла не одна сотня лет, с тех пор как здесь кто-то был. Освещен только центр комнаты, в котором я и лежал, но глаза привыкают к темноте и я вижу чей-то силуэт и чую исходящую от него угрозу. Бросаюсь первым, начинаем драться и я понимаю что у него лицо скрыто капюшоном.Катаемся по полу, положение слишком неудобное чтобы сильно ударить, но тут мне подворачивается возможность и я бросаю его на землю и начинаю душить.Он сопротивляется и вот когда я уже его задушил, снимаю с него капюшон и вижу себя. Тут же как будто свет отрубают и я снова просыпаюсь в центре комнаты, но "моё" тело лежит неподалеку.И при этом я снова вижу силуэт человека и чувствую угрозу, но прежде чем решаю что делать, мой труп встает в виде зомби и начинает давать мне и очередному мне, стоящему в тени, пизды. Я предлагаю объединиться, у нас нихуя нет чтобы убить зомби, только голые руки и мы кое-как сбрасываем его с балкона и труп взрывается как шарик с водой при падении.
2. Я открываю глаза и понимаю что я снова маленький и толстый, как в 8ом классе и сижу как раз на уроке. Вдруг училка выходит, мы начинаем беситься и заходит почти весь преподавательский состав, в том числе и завуч. Они разбредаются по классу и начинают разговаривать с разными детьми и я жопой чую, что-то не так. Ко мне подходит завуч и просит посмотреть в окно - а для этого мне нужно повернуть голову, при этом шея откроется для него и тут я боковым зрением замечаю как училка тянется зубами к шее одного парня, который уже так повернулся.Толкаю завуча в грудь всем весом, рюкзаком выбиваю окно и выпрыгиваю на траву со второго этажа. Втапливаю что есть мочи, вижу за мной уже бегут совсем потерявшие голову твари. Добегаю до 9ти этажного дома, проходя каждый день возле которого, обращал внимание как легко залезть по его фасаду вплоть до 9го этажа, что я и пытаюсь сделать.Ну я там долго лазил, находил маленьких детей, других тварей (и нихуя им не мог сделать, только убегал) потом помню что добрался до магазина где нашел револьвер и этим все кончилось.

3. Вот следующий сон - самый жуткий, единственный в жизни, который оставил после себя ощущение страха. Я проснулся после него в холодном поту (я понял что это не литературное преувеличение в книгах) и потом полчаса ел на
свету, потому что знал что нескоро смогу вернуться в темноту, не говоря уже о сне. Я просыпаюсь на своей кровати, на улице день, но стоит туман. Иду в свою бывшую комнату (которая теперь комната родителей и сестры) и на которой есть балкон. Вижу что кровать заправлена и их нет. Подхожу к балкону ( а дверь стеклянная и поэтому через нее все видно) чтобы посмотреть на туман.Он совсем молочный и даже дома стоящего в ста метрах не видно. И тут я уже почти разворачиваюсь чтобы выйти из комнаты, как прямо передо мной появляется огромная кукла, высотой метра 2 и лишь стилизованная под человека. Слишком тонкая для пугала, вся белая и со смайликом на лице во все уши. И вот когда она появилась, я прямо почувствовал как мое тело, где-то далеко-далеко лежащее в кровати облилось холодным потом и у него замерло сердце. Вижу в углу балкона маленькую девочку, лет 5-6 с соломенными волосами,
почти голую, которая так же широко улыбается и что-то шепчет. Не открывая балкон я пытаюсь прислушаться и понимаю что она смакует вслух то, как она распотрошит меня и будет с упоением есть мои внутренности. Рука тянется к ручке двери, чтобы открыть, но я сразу же одергиваю себя с мыслью "пффф, я же не еблан из американских фильмов ужасов, пойду-ка я отсюда", разворачиваюсь и иду к двери. Когда закрывал дверь, посмотрел на балкон и увидел как девочка держит за руку куклу и все так же улыбается во весь рот, что-то говорит и махает мне ручкой. По губам читаю "я еще доберусь до тебя, уебок"

4. Ко мне в дом проник какой-то маньяк/убийца, пока я там был один. Я помню что он меня поймал за счет эффекта неожиданности - оглушил и связал. Хотел меня пытать, просто ради своего удовольствия. Я помню что мне как-то удалось его обхитрить и высвободиться, в итоге я его же нож упер ему в живот и начал командовать. Он начал препираться и угрожать и чтобы он понял что я не шучу - я воткнул ему нож на треть лезвия в живот чуть пониже солнечного сплетения. И что характерно - он был с таким же оголенным торсом как я и рельеф очень напоминал мой. И лица я его не помню, оно как смазано, что ли. У него был топор еще. Я хотел связать ему руки (за спиной, а не впереди, как сделал он) тем же скотчем, что он принес для меня. Я начал сматывать ему руки, а он специально их постоянно пытался развести, чтобы скотч болтался и не стягивал руки вместе. Меня это взбесило и я слегка ударил его обухом топора по голове. И тут он меня окончательно выбесил чем-то, я даже не помню чем именно. Может сказал что-то насчет того, что я не умею топор держать даже. А может сказал что-то личное, о чем думал только я навроде "Ты никогда никого не полюбишь, ты вообще не умеешь любить, только предавать". Я раскрошил ему голову, но он еще стонал и напоследок я ударил чуть левее грудины, чтобы до сердца добраться. Так я стал убийцей, но при этом момент избавления от тела уже промотан и я пытался с кем-то поделиться и посоветоваться.



Еще бывали сны, после которых оставалось лишь ощущение ярости. И если обычно сны у меня яркие и цветные, эти были черно-белые. Угол зрения сужен, я двигаюсь на четырех конечностях, перепрыгиваю автомобили, вырываю скамейки и кидаюсь ими, бросаюсь на людей и все такое.


И еще был один сон, из которого я запомнил только то что я стою на горе из трупов под дождем и по моим рукам течет кровь. Я поднимаю голову вверх и начинаю кричать. Сначала ощущение что кричит только одно тело, а потом как клапан в груди открывается и я кричу всей душой. Я даже почувствовал как у меня, спящего, начали идти мурашки и подумал что тоже во сне закричал - даже сразу проснулся после него. В крике была боль, отчаяние и безмерное одиночество, как будто все убитые люди - последние на Земле. Как ни странно, на утро мне было гораздо легче чем обычно, не было привычного кома в груди.

Однажды я влюбился во сне. И перед тем как уснуть и влюбиться я поссорился со своей девушкой. И я понимал что не люблю ее, но начал подумывать - а не пойти бы на компромисс. Все равно 2 года не влюблялся, может я уже и не могу? И тут вот этот сон. Из него я помню только как развевались рыжие волосы девушки на ветру, как мы гуляли по аллее осенью и все было засыпано исключительно ярко-желтыми листьями. И как солнце пробивалось через не опавшую листву, тоже исключительно желтую. Помню как тепло у меня было в груди и как легко на душе - эти ощущения я вынес с собой из сна.

Как-то так. Трешово что-то получается -.- Но в жизни я душка! И подобные сны мне уже давно не снятся, уже больше чем год.

10:35 

Апатия.

Для начала, притча:

БОЛЕЗНЬ ИЛИ МУДРОСТЬ?

Дядя Дракона сказал Вэнь-Чжи:
— Тебе доступно тонкое искусство. Я болен. Можешь ли меня вылечить?
— Повинуюсь приказу, — ответил Вэнь-Чжи. — Но сначала расскажи о своей болезни.
— Хвалу в своей общине не считаю славой, хулу в царстве не считаю позором; приобретая, не радуюсь, теряя, не печалюсь. Смотрю на жизнь, как и на смерть; смотрю на богатство, как и на бедность; смотрю на человека, как и на свинью; смотрю на себя, как и на другого; живу в своем доме, будто на постоялом дворе; наблюдаю за своей общиной, будто за царствами Жун и Мань. Меня не прельстить чином и наградой, не испугать наказанием и выкупом, не изменить ни процветанием, ни упадком, ни выгодой, ни убытком, не поколебать ни печалью, ни радостью. Из-за этой тьмы болезней не могу служить государю, общаться с родными, с друзьями, распоряжаться женой и сыновьями, повелевать слугами и рабами. Что это за болезнь? Какое средство может от нее излечить?
Вэнь-Чжи велел больному встать спиной к свету и стал его рассматривать.
— Ах! — воскликнул он. — Я вижу твое сердце. Его место, целый цунь, пусто, почти как у мудреца! В твоём сердце открыты шесть отверстий, седьмое же закупорено. Возможно, поэтому ты и считаешь мудрость болезнью? Но этого моим ничтожным искусством не вылечить!

А теперь начну издалека. Я думаю это ТИМное и любой Драйзер скажет вам что его самый злейший враг - он сам. Потому что не может отреагировать быстро на внешнее воздействие, ему нужно время чтобы "вскипеть", потому что совершает ошибки, за которые потом пилит себя годами. Любой Драйзер в той или иной степени испытывает проблемы с тем, чтобы отпускать чувство вины и стыда - в результате мы таскаем на плечах огромный груз, который сами же туда и положили. Как после этого любить своё отражение в зеркале? Но об этом стараешься не вспоминать лишний раз, по понятным причинам. Хорошо хоть немного получается жить сегодняшним днём.

А еще очень обидно иметь запас знаний и интеллект, позволяющий щелкать стоящие передо мной задачи как орешки - и именно поэтому откладывать их, доводя всё до абсурда. И ведь с силой воли нет никаких проблем - всю жизнь я самостоятельно встаю по будильнику, легко заставляю себя выполнять физический труд, заниматься спортом и прочее. Но проблема в мотивации, я не могу уже заставлять себя развиваться ради развития, мне очень трудно заставлять себя делать мартышкин труд, который никто не оценит. Я могу пожертвовать многим ради другого человека и нихуя не сделаю для себя.

В какой момент я начал себя ненавидеть? Наверное тогда я и перестал быть беззаботным и непосредственным Болтом и стал тем, кем я являюсь.

Ладно, близится сессия, пора доставать таблицу символических вознаграждений и начинать дрессировать себя. Это пока единственный мне известный способ борьбы с прокрастинацией, только вот его нужно использовать постоянно. Но зачем, кому это нужно?

@темы: драйзеры, притча, яхуй

20:36 

Не забывать

«Что такое на меня напало?
Жалость к самому себе и страх,
будто вьюга внутрь меня попала
и свистит в расшатанных костях.

Снег, а под ногами — уголёчки
жгут, как босоногого мальца,
и вокруг меня ни огонёчка,
ни крыльца, ни двери, ни лица.

Зряшно — закричать, заплакать — зряшно:
не услышат небо и земля.
Страшно не того, что стало страшно,
а того, что жалко мне себя.

Мало ли душа наунижалась,
чтоб ещё унизиться сейчас!
Не чужая жалость, — саможалость —
вот что унизительно для нас.

Нагадала мне одна гадалка
много слёз, но сдерживал я их,
и себя мне не бывало жалко —
уходила жалость на других.

Как же я упал до послабленья?
Мой повинный лоб отяжелел.
Допустил себя до преступленья:
сам себя сегодня пожалел.

И себе я говорю: «Ты что же?
За такие жалобы ответь.
Лучше пожалел бы тех ничтожеств,
кто умеют лишь себя жалеть.

Пожалеть себя всегда приятно.
Всех послушать — каждый чуть не свят.
Пожалей траву, когда примята.
Не жалей себя, когда ты смят.

Скомканный, как будто рубль-калека,
сам ты смялся — только и всего.
Смять ничто не может человека,
кроме человека самого.

При ожоге только зубы стисни —
радуйся, что нежно обожгло.
Лишь не хлебанувший тяжкой жизни
плачется, что слишком тяжело.

Что на свете есть ещё позорней,
чем, себя жалея, преуспеть
и, входя туристом в лепрозорий,
собственные насморки воспеть?

Все победы — пирровы победы,
и на свете нет других побед.
Пожалел себя — не лезь в поэты.
Скидки запросивший — не поэт.

Все твои мученья — только малость,
если вся в крови земная ось.
Может, слишком дёшево давалось
всё, что и далось, и удалось?

За непрокажённость, неуродство
доплати — хоть сломанным хребтом.
Всё, что слишком дёшево дается,
встанет слишком дорого потом».

(С) Евгений Евтушенко

@темы: стихи

05:08 

<Мне тяжело придумывать заглавие к тому, что еще не написано>

Я вот даже не знаю как обращаться к тем, кто каким-то чудом меня еще читает - поэтому будет просто такой монолог в пустоту. Дарова!

Где-то в прошлых записях мелькало то, что для меня дневник это своего рода эмоциональный унитаз, куда я сублимирую без вреда для друзей. Ну так вот, по традиции я не пишу ничего конкретного про свои отношения, да и намёков не даю на то как всё складывается - наверное потому что есть вещи, которые даже в унитаз не смоешь. Например трупы, да. Их приходится скармливать свиньям внутри С:

Кааароче, на НГ я ездил с незнакомой компанией в Латвию, сначала мы терроризировали загородный дом в Викуёминках (которые с лёгкой руки и пьяного языка стали Вихуёминками), а потом двинулись на Ригу. На 31ое там была поздняя осень - слякоть, деревья без листьев и всё довольно уныло, но буквально за день, на 2ое число уже всё завалило снегом и это было куда красивее.
Не скажу что прям дохуя впечатлений (тем более я закоснел уже в этом плане) - но ахуительно было покататься на тюбинге, привязанном к машине. Снег летит в ебало, тает и смешивается с тем что из носа течет, дышать практически невозможно от встречного потока воздуха. И от этого еще прикольнее ощущать скорость...своей жопой. Хотя 40-50 км/ч выглядят на спидометре внушительнее, чем снаружи, позади автомобиля. И я еще подумал как прикольно было бы пиздануться с него, потому что в фильмах часто выпрыгивают из машины на ходу и так катятся по дороге - а там тем более был снег, мягко и всё такое.

Мы привезли немного алкоголя, и забавно как на границе у нас отобрали шампанское. Типа если везёте крепкий алкоголь (не больше литра на душу), то игристое уже нельзя брать! Только обычное вино/пиво! (и там тоже ограничения). На самом деле мы зря его брали, там всё дешевле где-то на треть. Да и в местном сорте ашана шампанское стоило 2.40 евро, причём на удивление вкусное (хотя я шампанское люблю меньше всего, на мой вкус оно даже хуже пива, порядок такой - крепкий алкоголь>вино>пиво>шампанское). Конечно, сколько потом было шуток про посадить на бутылку.

Да и вообще ребята попались, как они это называют, "мемасные", поэтому были всякие вжухи и прочее. Они мне подогнали красную краску для волос, в виде спрея:

Потом правда всё полотенце красное было, да и всё равно краска не до конца отмылась и подушка была красноватая весьма. В последнюю ночь в этом доме мне что-то плохо засыпалось, да и вообще какое-то странное состояние было - так что я побежал в одних трусах по снегу, сделал пару кувырков разных и пошёл спать. Забавные ощущение, на самом деле - когда босиком бежишь в ночь. Я никогда еще не чувствовал себя таким свободным (в чём с неохотой признаюсь даже себе). Хуй знает, я понял что надо больше путешествовать и больше делать вещей по велению сердца, так сказать.

По цене вышло немного, мы планировали что ввосьмером поедем, а в итоге мы поехали в 6 человек. Порядка 3к ушло на визу; 10к : за аренду домика на 3 дня + бензин + хостел в Риге + еда закупленная в России, ну и около 4.5к я потратил в евро на всякие мелочи типа еды-воды-забегаловки. Можно было и меньше тратить, если готовить самому и не ужинать в общепите. Ну и всяко меньше бы платили за аренду и бензин, если бы все поехали. Вот вам еще оленя, просто ссылкой, потому что кнопка "добавить изображения" видимо заснула вечным сном и не реагирует. Показал бы и больше фоток (там 1300 наснимали) но мне лень, ибо тут ебАная система (зато красиво можно сделать). pp.vk.me/c626930/v626930389/26660/NVjAWCCbm5s.j...

Ну, а до НГ, хех. Во-первых я окончательно избавился от использования сосионики. Потому что она даже не псевдонаука, а протонаука типа гороскопов. Никакого научного подхода там не наблюдается, самые массовые исследования того же Таланова подменяют причину и следствие (он брал людей с типа-уже-определённым-типом и берёт их за эталон). При этом большинство сосиоников полностью игнорируют такую вещь как доказательство самих взаимодействий этих функций. Даже если мы всё-таки нашли и доказали существование именно таких аспектов по модели А (и они вовсе не вилами по воде писаны, а чётко и строго сформулированы) - нет ничего, что доказывало бы их взаимодействие у разных людей. На эту тему можно было бы адекватно поспорить, но в соционике даже аспекты нечётко ограничены, используются лишь общие формулировки и всё упирается в субъективное восприятие "исследователей".

Во-вторых, видимо я подхожу к тому возрасту "что-же-за-мир-в-котором-я-живу-мне-тут-еще-детей-растить". Оказалось что всё очень плохо, но причина основная и довольно масштабная - государство. Не какое-то конкретное, а как институт в целом. Какое еще общественное образование может безнаказанно грабить население, иметь при этом монополию на насилие и правосудие? Налоги вовсе не добровольный взнос, так или иначе государство получит своё - но ты или сам отдашь или не сам. Как с грабителем в подворотне, который прижал к тебе нож и говорит - "а ну давай деньги! А я тебе бутерброд взамен дам, типа это добровольный обмен был!". Ты деньги отдаешь, взамен получаешь тухлый бутерброд, а на все вопросы о его кондиции тебе отвечают - дашь больше денег, может в следующий раз будет нормальный бутерброд, я туда только плюну.

Ну серьёзно, подумайте сами - разве кто-то контролирует куда идут налоги? Мы вот отдаём их чиновникам - а кто решает куда сколько пойдёт денег? Даже кто решит сколько денег уйдёт на зарплату? Они же сами. И любое государственное предприятие не заинтересовано в удовлетворении клиента - по той простой причине, что они деньги получат в любом случае. В отличии от частного предприятия, где эта удовлетворённость является главным источником дохода и, как следствие, вообще существования этого предприятия.

Причём не важно в какой это стране происходит - различается лишь соус, под которым население грабят, лишают права на самозащиту (чтобы можно было расширить бюджет на полицию), начинают лезть в вашу личную жизнь, решать на ком вам можно жениться, чьи чувства должны быть защищены законодательно и кого нельзя открыто ненавидеть (у нас это верующие, на западе это всякие гендерфлюидные меньшинства и расовые муслимы самая мирная религия, которая теологически оправдывает убийство инакомыслящих и запрещает сомневаться но об этом нельзя говорить, а иначе хейткрайм, господа и дамы заметили что я господ впереди поставил? Это потому что я адепт патриархата и угнетатель, мне надо срочно чекать свои белые цисгендерные привелегии).

У меня еще была мысль эмигрировать из России - потому что если право частной собственности слабо защищено, то нельзя быть уверенным в завтрашнем дне. Но смотрю я на то как колбасит западное общество, как под соусом толерантности и мультикультурализма начинается самый настоящий фашизм по отношению к белым (радует то, что есть интернет и им чаще всего всё и ограничивается - но это пока что), их пытаются обвинить во всех проблемах и заставить за это еще и платить. Смотрю я на то как в Канаде запретили использовать все местоимения, кроме гендерно-нейтральных, типа ОНИ (в русском их не изобретают пока, хвала хаосу) - исходя из соображений борьбы с трансфобией. И как это было? Собрались все транс-люди, выбрали своего представителя, начали диалог с властью и приняли закон? Нет, ничего такого - собралась кучка радикалов, назвала себя представителями транс-сообщества (которое даже и не собиралось) и решила за всех людей в стране как им нужно говорить. И той же политкорректностью людям закрывают рот и даже не дают обсудить эти темы. И вот смотрю я на это всё и думаю что пожалуй не обязательно торопиться с переездом .-.

Просто ладно бы там было что-то принципиально другое - но там те же самые распилы и откаты, только они делаются под прогрессивными лозунгами. Типа борьбы за расовую чистоту права цветных, экологию, борьбы с бедностью и т.д. Простой пример - профсоюзы. Ты НЕ можешь не состоять в профсоюзе, иначе тебя изживут с рабочего места твои же коллеги (потому что им так скажет профсоюз, возможно и заплатит за это). Ты НЕ можешь вести диалог с работодателем минуя профсоюз (например ты не имеешь ничего против переработок и вовсе не обязательно их так высоко оплачивать - потому что работодателю могут быть не по карману эти официальные ставки - но хуй там, ты не можешь об этом договориться, тебе впают штраф и еще травить начнут, ибо самый умный тут нашёлся). То есть люди платят по сути обязательный сбор, за то чтобы им мешали налаживать адекватные отношения с работодателем и повышать эффективность производства.

Идём далее, пресловутые климатические изменения. Некоторые из вас смотрели саус парк, там был некий Эл Гор, который предостерегал людей от чел-медведо-свина. На самом деле он пугал людей глобальным потеплением, мол нужно срочно выделять деньги на борьбу с ним, заставить производства переходить на чистые источники энергии, ставить дорогостоящие фильтры и т.д. Суть вот в чём, до этих воплей он имел имущества на 100к$, после них он стал получать 700к$ в месяц и сейчас имеет на сотню лимонов всякого добра по налоговой декларации. Он его заработал? Ну да, если считать экологический алармизм работой - всё-таки американцев уже с 70-ых пугают, мол через десять лет ледники растаят и всё затопит (вспомните Водный мир с Кевином Костнером). Не затопило? Ну через 10 лет так точно затопит, среднегодовая температура...как это понизилась? Быть такого не может! Ну значит наступит ледниковый период, срочно дайте нам денег на борьбу с ветряными мельницами климатическими изменениями. Серьёзно, эти люди думают что природа статична и с успехом вешают лапшу что стабильность (а вовсе не приспособляемость) - это залог выживания. Они только не понимают, что мы всем миром играем в огромную русскую рулетку и если тормозить технологии заботой о животных, то мы просто вымрем от глобального катаклизма, которые на нашей планете происходят регулярно. Еще куча таких примеров - и вот nplus1.ru/material/2016/04/22/grinofthegreen одна из моих любимых статей на тему экологического активизма, просто приводит информацию и исследования, никакой линии партии не проталкивает, лишь проводит границу между экологами и экологическими активистами. И еще один из эпизодов очередных махинаций мистера затычка-в-каждой-бочке-снялся-уже-в-ТБВ Илона Маска https://vk.com/leftradicalmuslesplatinum?w=wall-50177168_444223. И вроде такой прогрессивный инноватор, двигатель прогресса. Конечно, перепродажа китайских аккумуляторов это прогресс! Идеологически оправданные, но очень дорогие и ненужные полёты человека в космос - это прогресс! (вот тут внимательный читатель может меня упрекнуть в противоречии самому же себе, но оно только кажущееся. В космос летать нужно и мы все туда полетим - когда на Земле достаточно разовьётся материаловедение и энергетика, чтобы сделать эти полёты дешёвыми. А пока пусть летают роботы и спутники, для людей это очень вредно, мы теряем в невесомости 1% костей в год)

Чем дальше развивается демократия - тем больше она скатывается в социализм. Ленин первый понял, что для того чтобы люди поверили в совершеннейшую дичь, нужно закупорить один из базовых инстинктов (типа того что "справедливое перераспределение результатов труда" это вовсе не грабёж тех, кто работает усерднее и лучше, с последующей делёжкой между грабителем и теми кто работает не так хорошо, но позволяет грабить - это именно "справедливое перераспределение"). Ну а теперь у нас есть феминизм для этого, всякие gender studies (которые противоречат биологии), под лозунгом мультикультурализма в Европу запустили огромное число эмигрантов - они сидят на пособии и вовсе не торопятся становиться дешевой рабочей силой, как это планировалось. Более того, они не собираются вливаться в общество - потому что их культура, в отличии от западной, не такая толерантная. Угадайте, какая культура в данной ситуации выживет, а какая будет поглощена С:

В общем, везде живётся одинаково весело и власть безнаказанно творит что хочет - если раньше она оправдывала это грубой силой, то сейчас она взяла в свои руки образование, делает из детей болванчиков, уверенных в том что без государства мы тут же вцепимся друг другу в глотки и будет полный ХАОС. А потом с помощью орды верных интеллигентов оправдывает все свои действия чем-нибудь прогрессивным. Ну да, в процессе происходит подмена понятий, игнорирование предыдущего опыта, статистики и прочего - но кому это интересно, цифры это так скучно. Давайте лучше бороться с бедностью и повышать МРОТ! Как это "бизнесу станет невыгодно нанимать больше людей и повысится безработица"? Мы тут боремся с бедностью, вообще-то! Ну и что, что в округе Вашингтон в первый месяц после повышения на 2$/час уже потеряло свою работу 1500 человек, мы с бедностью боремся! Значит надо обложить этих проклятых капиталистов еще большими налогами, чтобы было чем выплачивать пособия этим бедным безработным людям! Ну и что, что они от этого не захотят работать, деньги пока есть и ладно.

Короче кумовской капитализм, плутократия и прочие красивые слова найдутся в любой стране. А, еще почитайте про ООН, самая бесполезная организация в мире. Один большой распил бюджета, миротворцы с автоматами могут лишь очень убедительно прекратить убивать местное население и продавать на органы. Ну пожалуйста! А то мы отправим ноту протеста! Ну а иначе мы будем очень вами недовольны! Так недовольны, что пригласим в совет по правам человека! Россию, например, в этот совет не взяли. А Саудовскую Аравию - взяли. Почитайте, как переводится слово "ислам" и вы будете приятно удивлены откровенностью и прямотой самого названия!

В одной Австралии еще как-то терпимо. Но я рассматриваю еще Антарктиду, там может быть неплохо.
А вообще, воистину: меньше знаешь - крепче спишь. Хотя конечно спать я стал лучше, спасибо тому что устаю днём. Но не всегда, после нг я еще не вернулся в нормальное расписание :<
Всем чмаке, сильно не парьтесь.
Я верю в то, что мы достигнем постиндустриальной ступени развития и государство отпадёт само. Ну или они развяжут мировую войну, чтобы этого не произошло - но прогресс всё равно не остановить С: не мы - так тараканы или крысы! (нет)
Например все знают про истерию с ГМО и наконец ученые получили достаточное количество данных чтобы сказать - вреда нет (учёные, они такие, им нужны доказательства чтобы что-то утверждать), но например была полностью проигнорирована технология Crisp/CAS9 (в том смысле что её никто не запрещает и не пытается ограничить), которая по сути является прототипом биологического компьютера - и поверьте, это куда серьёзнее каких-то там овощей) Но для того чтобы запрещать - нужно хотя бы следить, а за всем не уследишь. Особенно, если ты чиновник.

Посмотри кем ты стал.

главная